セパ侍

旦那さんが出張の時、最近流行っているのが
バスでどっか意味もないところに行く。ことである。
といっても、子育て上、朝出て、昼までには帰ってくるので
ほんと行って帰るだけなのよ。乗車時間10数分よ。
いや、私の目的は、子供をバスに乗せてあげたいのだ。
バスに乗ってるとなかなか楽しげで、私も嬉しい。
今日はブーブ持参だった。
こないだは、大浜公園。
今日はジャスコへ。
別にジャスコで買い物もしてない。ちょろっと見たけど。
にしても平日はすいているなぁ〜本当ならゆっくり買い物したいなぁ〜
ゆっくり買い物をするというそんな贅沢は、もう諦めたのか
そんな欲しいとも思わなくなってしまった。
育児中の母親って無欲になること多しだなぁ。
欲があるとすれば、社会に出たい！ってことだけかな。
子供が宝だから、それでいいのかなーと最近思うのであった。

うちの子はハイハイ歴やたら長い。
上手すぎるよ；；

春です。
ついに、就職活動してみようという気になった。
といっても、乗り越えるべきことは多い。
ので、焦らず、まぁ年内を目処にボチボチ働く準備します。

でも行動は迅速に！！
まずは保育所リサーチ
と
私の働き方職場私の働く理念を確固せねばならん。
そこを固めてないと、子育てと揺らいでしまうので。

とにかくにも、まずは行動！

しかし今風邪を引いてて結構しんどい。
久しぶりに、こんなひどくなった。

最近赤ちゃんから子供っぽくなってきた。
まだ歩かないので、所詮赤ちゃんですが。
しかし明らかに、前より成長している。
牛歩のよう。
ほんとにびっくりともしない。
でもでも確実に、着々と、成長してきているんだなーという実感はある。
毎日毎日、乞うご期待、である。

髪の毛ちょっきんしちゃいました。
（私のも自分でしちゃいました。）
石原裕次郎みたいな顔してらあ。

育児＝わからん
育児してるというほどにはまったく気合の入ってない・・・
とりあえず、一緒に生きてます。でしかない。
教育もしてない。
私が教育されるべきなのか。
テキトー
いい加減さじ加減
新年早々、特にこれといったやる気はございません。
日々やろうと思ったときにやる。それだけか。それもできてないか。

子が、ちょこちょこ起きつつ、本格的な眠りに落ちてしまったようだ。
3時間昼寝してる。
夜と勘違いしてないかな。
だいじょぶかな。
でも寝てるからといってこっちはぴくりとも動けない。
家事だって出来ないよ。
すぐ起きちゃうからね。

時間が足りないのかやりたいことが多すぎるのか
どうやったら子供と楽しく遊べてなおかつ家事もちゃんとできるのかな
やっぱり今時期には無理なのかな。
皆どうやってるのかな。
ほんと至らないわ。
自分自身だけでもはちゃめちゃで大人でないのにねぇ。。
そこをコントロールできるのが大人、って
やっぱ私は無理だねぇ〜。

もう最近平日だろうが休日だろうがストレスになってしまって
いかんわ。
八つ当たりもほどほどに・・・
もう1年、なんとか頑張るしかないか。

母と一緒に？まるまるしてきたマルでした。

体が、です（笑）
そんなのかんけえねえ〜！！

もう年末支度ですね。
色々とイベントで忙しい〜
うれしいような、大変なような

子ももうすぐ1歳かぁ。
しかし未だ立たないし、ほんと成長遅いっす。。。
でも身体は大柄なんて；；
誕生日頃には歩いてるかも！楽しみだぁ〜なんて期待は裏切られた。
ショック。つまんねぇ。
子供のいないとこで言うけど！
それを楽しみに1年頑張ってきたのになぁ！！
ダメじゃん。
あーあがっかりだ。
歩き始める頃には、
ああ、やっと歩いたか、ってほっとするのがせいぜいだろう〜。
この1ヶ月はあまり変わりなし。
勿論成長がないわけではない。
しかし面白い成長は特にはない。
ああつまんねー。育児のしがいがない！
しかも昨日は頑張って後期メニューのお好み焼きとやらを作ってあげてみたが、
ダメだった。食べない。たぶん硬いのだ。
つまんねー。結局私が食べるなんて。フォローアップミルク入りの。

まぁ思いは裏切られるわけで。
まぁ子供にはあんま期待せず（？）
今後の自分に期待するとしよう！！
もう所詮自分もどうでもいいのである。



すねちゃまだ。

なんで自分の家に帰るのが少し憂鬱なんだろう？
まだまだ私は立派な家庭を築けてないということだ。
いやいやそれは当たり前だよ、まだ。
なんか別に私はどーあがいても常に子どもと一緒なのに
実家から自分の家に帰るのはどうも泣けてくるよねえ。
独身の時は何も思わなかったのに。
むしろ、一人暮らしに帰った方がほっとしてたのに。
今は家帰っても、しっかりしなきゃならんのは自分
全部自分、子どもの面倒も旦那の面倒も（？）
自分の面倒も・・・なのでついつい自分の面倒を一番怠ってしまい
結局自分が疲れる。。。
次に旦那の面倒がめんどくさいので
しゃーなく（？）やるけれども、なんか心に不満をかかえたままやるので
ついぶっきらぼうというか、ほいほいって
あとはしらーん。みたいな。
こんな妻じゃ仕事から帰っても癒されないであろう、、
と反省しつつも
一番癒されたいのは私だ！！っと思ったり。
なんかいちいち毎日のことに腹立ったり。
私のストレスってここの葛藤にあると思うんだけど！
だれか救ってよー。。
あと、
プラスでもありマイナスでもあるのが
休日の過ごし方・・・
ギ実家・・・
義実家自体はなんの問題もない。
私の問題ではあると思う。
義実家が出来過ぎ、である。と思う。
うちの実家はなんてテキトーで気楽なことか！
ふああ〜
（でも旦那は決して出来過ぎではない！！）
（どうせなら旦那もできすぎであればよいのにねぇ！）
まぁ帰ったら帰った出、普通通りの生活で
なんなしに戻って
なんてことはないのだがね。

そんなわけで、そろそろわたしも中年太りしてしまうのか！？
しらーん。やだー
でもやっぱストレス多いー！
働きてぇ〜
早く離乳してほし〜