a million thanx

そう。

これは考え方次第。

別にこのままでもいいと思えば、それまでで。

『もし』とか『ホントはどうなの』とかを
考え始めるから複雑になるだけ。

恋愛は複雑じゃなくてとてもシンプルで。

ただ、色々とあーでもないこーでもない。と
考え始めるから複雑に見えるだけで。

ただ隣にいられれば・・・。

最初はそれでいいのに、その願いが叶ってしまうと、

次が欲しくなってしまうから、

また色々と考えてしまう。

このまま隣にいられれば。

そう周りから見たら私たち単に『ラブラブなカップル』だよ。
そんなシンプルなものは手に入りそうで
入りそうもない。

でもいいや。
今はこうやって隣にいられればいい。
こうやって話せる関係でいられれば。

つらくはないの。
はるかに楽しいことの方がいっぱいあるから。

眠るのが怖くて仕方ない。
目をつぶればフラッシュバックが起きて、
決して吐けない吐き気がおきる。
気づけば酸素が足りない。
涙も出なくてただ息が苦しい。
息が出来ない、荒くて、酸素が足りない。
そんな錯覚に陥る。

でも足りないのは酸素じゃない。
誰かに抱きしめてもらえれば。
あなたがとなりにいてくれれば。
不安を消して欲しい。
でもそんなこと言えるわけない。
もしも・・・考えるだけ無駄なのにね。
過去には生きられないのに。
いち、に、さん。
頭の中で数えて落ち着く。

朝三時。眠りたいと体は叫んでる。
なのに記憶が眠らせてくれない。
明日・・もう今日か、も早いのに。

人種恐怖症に陥りそうだよ。
大丈夫だよといいながら、
次の瞬間足に力が入らなくてまともに歩くことも出来ない。
何気ないことでこの過呼吸が起きてしまう。
こんなのによわかったけ？
あんな事で起きてしまうの？
あとどれくらいこんなことが続くのだろう。

この雨がやむ頃に私はまた歩き出せるのかな。
この紫陽花の色が変わり終わったらまた前を向けるのかな。

あやまらないでよ。
そんな言葉いわないでよ。
そんな悲しそうな顔しないでよ。
責められないじゃない。
妙にもの分かりのいい女になっちゃうじゃない。

おどろけないよ。
女の感がいやなときに働いたちゃったんだもん。
それでも私の思い違いであれば、
勘違いであれば、
信じたくて信じたくて。

なのにどうしてこの紫陽花のはなことばのように
なってしまうの。
そんな顔しないで。
ひどいせりふの一つもいえないじゃない。
あなたが去ってから泣き崩れるしかないじゃない。

はやく言って。
はやく行って。
私にとっても大事な人を幸せにしてあげて。

泣かないって決めた。

あんな想いは痛すぎてもうしたくない。
あんな風に崩れ落ちるくらい涙を流すのは。

いたくて
　　　　　いたくて
　　　　　　　　　　いたくて。

どうしようもないくらい自分には力がなくて。

だからこの四年間恋愛では泣いていない
でもあとどれくらい振られれば相思相愛に逢えるんだろう。
あとどれくらい乾いた涙を流せば前に進めれるんだろう。

そう今の私は輝いていない。
もっときれいな自分がいれるはず。
がんばるしかない。
惜しいことをしたって思わせないと。
でもあとどれくらいこんな思いをすればいいんだろう。
妥協できない自分が時にいやになる。