雑貨茶屋のトホホな毎日

突然ですが、引っ越しましたよ。
引っ越し先は、http://zaccafe.blog100.fc2.com　です。
こっちと同じよーな内容で、続けて行きますんで、みなさーん、あっちへgo!です。

でも過去の記事はココにずっといます。
たまにはこっちも読みに来てね。せっかくこんなに記事集まったのにねぇ〜〜。
ま、いいや。

てなことで。
みなさん、あちらへ！ドーゾドーゾ。
そして、こっちではお世話になりました。
これからもよろしくお願いしますっ！

私は古い建物が大好きだ。海外に行くと、必ず教会チェックをする。お祈りをしている人たちにまぎれて、ボーッと天井を見上げたりあちこちのぞいたりする。
海外では教会だが、国内になるとお寺だ。
前回の「ノーガード戦法」で登場した、女子高生時代に大口を開けて爆睡した満員電車は、岩手県の平泉に向かう線だったっちゅーくらい年期の入った寺好きなのだ。
平泉といえば、源義経がかくまわれていたという中尊寺があるのだよ。
夏草や　つわものどもが　夢の跡
ですわ。あ、ちがう？
五月雨の降り残してや　光堂
こっち？…ごめん、芭蕉。
松尾芭蕉と同じ場所に立ったんですよ？胸がキューンとしますよ。
……しませんか？

そんな寺好きな私だが、城まではまだ触手を伸ばしていなかった。
城ってちょっと……ト、思っていたのだ。
今回、名古屋城に行くまでは。

休みにたまたま通りかかった名古屋城。満開を過ぎ、少し散り始めた桜がとてもキレイで、時間もそんなになかったのに無理矢理寄ってみたのだった。
名古屋城といえば、すぐ横の愛知県体育館にはよく来たものだ。
RC、YMO、新日、お相撲、新日、お相撲、お相撲、そしてお相撲。
そんな思い出の県体の横を抜け、城内へ。

平日なのに人がわんさかいる。年配の人ばかりかと思いきや、若い人が多い。
城と桜をバックに、自分撮りをするお若いカップルの方々。
賭けてもいい。絶対、城なんて写ってないって。多分桜も。
城ってキミが思ってるよりデカイよ。

そして売店。
とりあえず土産でも買うか。……土産？？ナゴヤの？？ト、少し腑に落ちない気持ちもあったが、まあいい。
キンピカの名古屋城、キンピカのシャチホコ、徳川将軍ゆのみ……おそろしい王道の品揃え。
なんか笑えるヤツないかな……と探していると、おねえさんの声がした。
ビックリするくらい細いヒールのブーツと超ミニのデニムスカート、丈短のジャケットを着たおねえさんたちだった。

「根付、はやってるじゃーん」

んん？根付？……『流行ってる』？？？！

「あーうんうん！みんな集めてるよねー、根付」

ハァ？？マジで？？集めてんの？根付？みんな？？
根付だよね？みんなってどこのみんなだよ？！

こいつらホントに根付ってわかってんの？と思い、彼女らの方を見ると確かに、シャチホコ根付とかシャチホコキティちゃん根付とかエビフライキティちゃん根付とかを選んでいるようだった。

「コレ、なにげにかわいいけど、かわいいだけ〜ってカンジだよね〜」
「ウンウン。ある意味かわいいけどさぁ〜、それだけぇ？ってカンジある」

……君らは根付にナニを求めているのだ？
それもほとんど、キティちゃん根付じゃないか。かわいい以上のナニを……。

あ、根付をご存じない方。
根付ってのは、江戸時代に印籠とか煙草入れとかを留めるためにつけた飾りみたいなやつです。
多分今なら、ストラップみたいなカンジでしょうか？

根付を熱く選んでいる彼女たちに負け、早々に売店を出た。
ホントにみんな集めてんのか？根付。
知らんぞ、ワシ。

みたらし団子を食べ、城と桜を愛で、久しぶりにお花見気分を味わえた時間だった。
やっぱこれからは城か？
あ、ちがう。城と根付だわ。


画像は、人気バクハツ！名古屋城。



、

人間、そういつも気を張ってばかりはいられない。
無防備になる瞬間というのがある。
それは、寝ている時と……トイレに入っている時だ。

私はそのどちらも赤の他人に無防備にさらした経験がある。
高校生の時、一人旅をしていて、ガラガラに空いたJRの車内で最初はうつらうつら…そのうち爆睡してしまったことがあった。
そのうち（あぁ私ってば今大口開けて寝てるわぁ〜……）と爆睡状態から徐々に覚醒。
そしてパッカーンと口を開けて寝ている自分を認識した時、うっすらあけた目に飛び込んで来たのは、満員の車内だった。
私にとっては旅行列車だが、地元の人には普通の通勤・通学列車だったのだ。
今さら閉じるわけにいかず、そのままパッカーンと口を開けたまま、寝ているふりをした。

トイレにいたっては、よくある話だが、新幹線。
カチャン！と鍵をかけたつもりだったのに、かかっていなかったのだ。
普通に走っているときは大丈夫だった。
カーブにさしかかり、ちょっとスピードが落ちた時、悲劇が…。
…ドアが勝手にシュルルル〜と開いたのだ。

シュルルル〜……バーン！全開。
慌てて振り返った私（ココでおわかりですね、和式ですよ、和式！）は、目をまんまるにして立ち尽くすサラリーマンの姿を見た。
「…あ、すいません…」ト、サラリーマンが言った。
そして…。
……シュルルル〜……ドーン！全閉。
サラリーマンは視界から消えた。


先日、姉がそんな無防備な他人の姿を目撃した。

スタバで姉が「トイレに行って来る」と言った。姉の位置からトイレは見えなかったが、私の位置からはよく見えていた。確かさっき男の人が入って行ったはずだ。でもずっとトイレを見張っていたわけじゃなし、いつの間にか出てたかも……。

だが出てなかった。
おまけに彼は鍵をかけていなかった。私と同じ凡ミス。
私とちがうのは、車椅子も入れる用のデカいドアのトイレだったこと。

普通にドアを開けた姉が見たものは、広いトイレの遥か彼方の便座に座る彼の姿。
彼にしてみれば、完全無防備な姿の上に、手を伸ばしても届かない遠いドア。

ここまで無防備な姿を見せられると、見てしまった方が申し訳ない気持ちになるらしい。
私の無防備な姿を見たサラリーマンと同じく、姉も、
「うわぁぁぁ！……す、すいませんっっ！」
と大声であやまり、走って戻って来た。

ナニもせずとも、相手にあやまらせる。
これぞ、ノーガード戦法。
ただし自分にも痛い。それも、かなり。

客足もバッタリ途絶えた午後7時、カフェに横付けされた車。
運転席あたりからブンブン誰かが手を振っているのが見える。見えるが、店内が明るくて外は暗いので全く顔などはわからない。
誰だよ？？………車の中からあんなに手を振る人、ト言えば………。

「おねーさーん！ひさしぶり〜〜〜〜！！」
マ、マオちゃーーーーん！！！

朝ニュースで見たばかりのマオちゃんだった。
マ……。
「おねーさん、TV出たんだって？！マイが見たの！すごいおもしろかったって言ってた」
う…マ、マオ…ちゃ…。
「マオも見たいー！」
「おねえさん、やりあったんだって？B東さんと」
ママ…。いや、やりあったってゆーか、ちょっとカチンときたんで。勝手なことゆーな、ト。
「アハハハハハ！」
マオちゃん、そんなに笑うとこじゃないよ。
「あのね、私たちもね〜おねえさんとこのそーいうとこが気に入ったのよ〜」
そーいうとこ、とは？
「ホラ〜お客に媚びないっていうか、こっちのやり方が気に入らなきゃ来なくていいよってとこ」
「うん！」
イヤイヤイヤ！誰もそんなコト思ってませんて！そんな、人を頑固オヤジみたいに。
「そこがいいのよ〜」
「アハハハハ」
だからマオちゃん、そんな笑うとこじゃないって。

でもマオちゃんてすごいなって思ったよ。
「なにが？」
だってTVでしゃべるってすごい緊張したもん。普通にしゃべるだけでも緊張したのに、マオちゃんなんてもっと大変なんだもんね。すごいよ。
「ウン、いろいろ考えるとしゃべれなくなる」
そーかー。
そりゃそーだよね……。
「おねーさん、こーいう風に言ってくれってTVの人に言われたんですか？」
言われないよー。普通にしててくれって言われただけ。
「それで言い合っちゃったんですか？」
う、うん。だって…。
「アハハハハ！」
「そこがいいのよー。初めてここに来た時『おねえさんはコワイけど、ここはイイ！』って言ってたんだもんねぇ〜、ねえマオ」
「そうそう、アハハハ！」
なぁ〜にを言っとるですか？！マイちゃんとマオちゃんだって、最初の頃ウチでなんて呼ばれてたか知らないでしょー？！
「エー！ナニナニ？」
『すいません姉妹』。すぐ「すいませ〜ん！」って呼ぶから。
「アハハハハハ〜！」

マオちゃんはどんどんキレイになっていく。
でも大きな口を開けて「あははは」と笑う顔は、昔からまったく変わらない。
私たちには想像もつかないくらい大変なコトを抱えているのに、まわりにはそんなところを全然見せない。
そこがいいのよー！
ト、言いたいのはこっちの方だけど、そんなこと言うと本気で嫌がるから言わない。

言わないけど…そこもいいのよー、ホントに。

このタイトルでサザンを連想した人は、私と同年代ですね。ププ。

ちょっとコじゃれたおじ様が来た。
サイドベンツのスーツ。胸にはキラリとゴールドのピンが光っている。
普通のサラリーマンじゃないな、という空気が漂わせ、ちょっとせかせかした足取りでカフェに入って来たのだ。

「ここ、コーヒー飲めるんだよね？」
ハイ！

ト、いうことはご注文はコーヒーかしら？と思いきや、オーダーを取りに行った059に告げた言葉は
「コーラ！」
……あり〜〜〜？？？

まあいい。
メニューを見てて、コーラが飲みたくなったのだろう。
そして、なんかキョロキョロしている。
どしたかな？
何気ないカンジでちょっと近づいてみた。
あ！と、オジサマが顔を上げて私に何か告げた。

「ココ、ゴキゲン？！」

…………んんんん？？？？
ここ、ゴキゲン？？？
アンタは赤坂泰彦か？バッキー木場か？
ゴキゲンなナンバーをお届けか？
あ〜、答えを待たれているぅ〜〜〜。

この一瞬で私の頭はグーグルのマザーコンピューターくらいの回転をしたにちがいない。

「イエ！ちがいます。灰皿お持ちします」

そう。
オジサマは「ココ、禁煙？！」と言ったのでした。

ココゴキゲン？
ココキンエン？

「イェーイ！ゴキゲンだぜぇ〜！」
なんて答えなくてよかったぁ……。
気づいた自分をほめてあげたい。

前々回の「これだけはヤダ！」のコメントが、野球ネタで盛り上がっております。
盛り上がって、と言ってもごくごく内輪でのことですが。

このコメントがきっかけで思い出したことがあります。

中学1年の時。
担任は社会担当のオスギ（偽名・♂）先生でした。オスギ先生は男子生徒が大好きで、給食の時などよくヒザの上に乗せていたものです。あ、もちろん給食じゃないですよ、男子生徒をです。当時は「ふ〜〜〜ん」程度であまり深く考えていませんでしたが、今考えると、コレ大問題じゃないでしょーか？
ま、これは今回の件にはあまり関係ないので、ヨシとします。するんかい。

で、そのオスギ先生ですが、男子生徒が好きだっただけに女子生徒はあまりお好きではなかったようで、女子は結構つらくあたられてました。
ある時、社会科の授業で小テストがありました。もちろんオスギ先生担当です。
「第二次世界大戦時のアメリカ合衆国の大統領は？」
という質問がありました。

ものすんごく真剣に考えたのですが全くわかりません。
外国人の名前なんてひとつも覚えちゃいない、中1の私です。
でも、うーむうーむと考えているうち、記憶のヒダの間から唯一、ピーン！ときた名前がありました。
コレだッ！！だって、外国人の名前なんて社会以外で聞くことあんまりないもんね。
ト、自信満々で書きました。

次の社会の時間。
「前回の小テストー！」
オスギ先生がテストの束を振り回して怒っています。
「ふざけた答えを書いた人がいますー！」
……ふざけた答えを書いたヤツがいるのか？ふ〜〜〜〜〜ん。
「第二次世界大戦時のアメリカの大統領を聞いた問題に……よりによって…」
……なんだなんだ？

「ベーブルース！」

……。エ？
ち、ちがうの？

「野球選手でしょう！これは！」

「まったく！ふざけるにも程があります！先生、開いた口がふさがりませんでした！」

……。
正解は「ルーズベルト」。
似てるじゃーん。なにげに。
とは言えず、私はただうつむいて先生の視線を避けていたのでした。

いやぁまさか、「ベーブルース」がホームラン王だったとはねぇ〜…。開いた口がふさがらなかったのは、こっちですよ、まったく。ニュースかなんかで音の響きだけ覚えてたであろう私にとっては、野球選手だったなんて晴天の霹靂です。

オスギ先生、マジメに考えて出た答えだとは思っていただけなかったのは、日頃の私の行いのせいだったんでしょーか？
それとも私が、大柄な女子生徒だったから？
今となっては、どっちゃでもええことですケドね。

今回の出張で、出張とは思えない贅沢をしたのだった。
それは、新幹線のグリーン。
芸能人と野球選手が乗っている、という噂のグリーン。
だがしかし、私は行きも帰りも乗ったのに、オダギリジョーも下柳も乗っていなかった。
ちぇっ。
ちぇっ、とか言える立場ではないのは重々承知している。なぜなら私がグリーンに乗ったのは、JR東海のポイントが溜まったからなのだ。普通指定席料金でグリーンに乗れる、その名も「グリーンポイント」。そのままやんけ。

オダジョーも下柳もだが、言わせてもらうと、まず人がほとんど乗っていなかった。
車両全員でも10人程度。その内おじさん＆おばさんペア×3。
なんだよ、つまんねーな。
でもまあいい。若かりし頃に人のおカネで乗ったことはあったが、自力で乗った（経費ですケドね…おまけにポイント消化だがな…どこも自力じゃねーけどな）のは生後初だ。生後って……。

まず乗ったところに車掌さん？じゃないなあ、なんていうの？ヒコーキで言うところの、キャビンアテンダントみたいなおねえさんがいた。なんでいるんだろう？ヒコーキとちがって、席の案内をするワケでもなかったし。
普通車とちがうのは、まず通路に絨毯が敷いてあるところ。フカフカだ。
ホテルにしてもなんにしても、ぜいたく感アピールといえばまず絨毯なんだな。
でもってシートがひろーい。手を乗っけるところもひろーい。おまけに、前席の背中にフツーにテーブルがついてるのに、手を乗っけるところからもまたテーブルが出て来る仕様になっている。
なんでそんなにテーブルばっかし？ナニに使うのだ？一応引っ張り出してみたが、ジャマくさかったのですぐしまった。

そんなコトをガタガタしていたら、さっきのCAおねえさんがおしぼりを持って来ていた。
近鉄特急でも出ますね、おしぼり。
そして「ご自由にお持ち下さい」の雑誌が2冊。
その名も「WEDGE」と「ひととき」。
持ってく人いるのでしょーか？謎。
ラジオも聞けるようになっているようだが、そんなのより、各席にACアダプター用のコンセントをつけるとか、そっちの方が使えるよーな気がしますが、JR東海さんどうでしょう？

そして帰りのナゴヤで降りる時に気がついた。
ブランケットが借りれるシステムがあったらしい。何人かがお揃いのブランケットをかけている。
おっさんばっかし3人お揃いな訳ないし、とキョロキョロしてみると、ビニールがかかったままのブランケットが席に置いてあった。
確かに少し車内が寒かったのだ。でもそんなシステムがあるなんて、どこにも書いてなかったし〜。あ！「WEDGE」か「ひととき」に書いてあったのか？あなどれんな、ひととき。

とりあえずグリーンを満喫した私ではあったが、ショージキ言って普通車の方がいい。
だっておもしろい人、いないんだもん。
みんなちゃんとしてて、おもしろくなかったー。
……ちゃんとしてて…って。

最後に、画像を見て気づく人は気づくでしょう。
そうです、私は今回の出張にデニムで行ったのですよ。ホホホホ。
超レア画像です。幻のパンツ姿、目に焼き付けるがよい！

表参道の焼き鳥屋で、スカさんに「誰か紹介せい」と頼んでいたのだった。
「どんな人がいいの？」
と聞かれ、ちょっと考えてはみたのだが具体的に全く浮かばない。
理想を言えばアナザーさんと個人名は出るのだが、そんな夢のよーなことを言うほど若くないので、それは口に出さずに考えてみた。
あげく出た答えが「自分の稼ぎでちゃんと一人で暮らしてる人」。
……あーあーロマンチックのカケラもない答えだ。

どんな人がいいか、は出なかったのだが、こんな人はイヤだ！というのは出た。
それは2軒目に行ったバーでのことだった。
キューバ系のバーで、店に入った途端ラムと葉巻の匂いがした。
だが、そんな大人っぽい雰囲気をぶちこわす音がたまに響く。テーブル席のサラリーマン5人組の方からだ。
『…んぐぁ！』
えーとぉ〜。もしかして鼻ですか？…でもまあ…ねえ。たまたまかも……。
『……んぐぁ！』
それにしても、笑う時に鳴ってしまうのならまだいいのだが…。
『んぐあ！！』
アンタの法則がワカラン！どのタイミングやの！

どーする？好きな人があんなに鼻鳴らす人だったら？
「え〜どーするかなー？…」
あ、でもさ、好きになる前の段階でわかるわ、あれだけ鼻鳴らすって。そしたらまず間違いなく好きにはならんな。
「どれだけカッコよくても？」
うん！絶対やだ。
スカさんは？その子がすんげぇかわいいの、で、性格も超よくてさ、でも鼻鳴らすの。
『…っんぐぁ』
……あんなカンジで。
「カワイイのかー……。言うかな、ソレやめない？って」
でもクセなら直んないよねぇ。横で寝てたりしても鳴るんだよ。それもいつ鳴るかわかんないんだよ。鳴らないかもしれないしさ。鳴るなら鳴り続けろって話だよ。……いつ鳴るかわかんないからドキドキするよ。
「で、たまに呼吸とまってたりするんだよね」
いつの間にか、鼻鳴らしがイビキの話に変わっているが。
もちろんその間も、何度となく鼻を鳴らす音が響く。
一緒にいる人たちは気にならんのか？！慣れてるのか？
私とスカさんは、彼が鼻を鳴らすタイミングを考えたのだが、全く法則性がわからなかった。あいづちとして鳴らすのか、話し出す直前に鳴らすのか、ナニもなくただ単に鳴ってしまうのか。

あーアタシやだなあ、鼻鳴らす人はいやだよー。紹介してくれるにしても、鼻鳴らさない人にしてね。
「あんな鳴らす人、知り合いにいないって」

バーでしっぽりのはずが、見ず知らずの人の鼻鳴らしについてずーっと語り合った私たちなのだった。

『んんぐぁ！……ごちそうさま！』
あ、帰っちゃう！どいつだ？あのサラリーマン5人組のうちの誰かだよね？
思い切ってガン見してみたのだが、誰も鳴らしてくれなかった。
誰だったんだ？！
もう！鳴らしてほしい時には鳴らしてくれないんだよな。くっそー。

鳴らしてほしいんだか、ほしくないんだか……。

恵比寿から山手線に乗った。
そんなに長いこと乗るわけじゃないので、ドアの脇に立とうと思い、体の向きを変える途中で動けなくなった。
連結のところにいた彼と目があったからだ。

カモーン！

と言われているかのようだった。
乗客が隣の車両に流出するのを防ぐかのように、右手を伸ばしているのだが、問題は左手。
なぜかこっちへ向けてひろげている。
これじゃーどう見ても「カモーン」じゃないか。
カモーンって言われてもな。
イヤ言ってないんだけど。

首からケータイぶらさげて、脚なんかも組んじゃったりなんかして。
連結に立ってるというのに、なんでこんなにリラックスしたポーズがとれるのか。
おまけにあくまで左手は「カモーン」だ。
イヤ、言ってませんけどね。

品川で降りるまで何回か彼を盗み見したのだが、そのたびに目が合った。
なんであのポーズで堂々と車内の方を向いていれるのか。
左手が上を向いているから「カモーン」であって、あれが下向きになってたらそんなコトもないのかと思いきや、下向きじゃあ昔のジュリーみたいだよな。

降りる直前にもう一度ばっちり見た。
やっぱり「カモーン！」と左手が言っていた。

画像は、渾身のデッサン。

ここんとこ「○○みたいな」とか「○○的な」とかのヤワい言葉が流行っている。
流行っているというより、もう普通に使われている。
私もつい使ってしまうことがある。

クリスマスイブイブに、年配の女性が一人でお茶をしにきてくれた。
「コーヒーおいしいね。こーいう店だから期待してなかったけど、おいしかったわー」
と微妙な褒め言葉のあと「夜は食事できるわよね？」と聞かれた。

ハイ、お惣菜プレートというのがあります。お惣菜とゴハンのセットですけど。
「じゃあ明日娘に来させるから」
あ、ありがとうございます。
「予約した方がいい？」
いえいえ！全然ダイジョブです。

というわけで翌日イブ。
娘さんがお友達と来てくれた。
カフェの黒板には「鶏カラの野菜甘酢あんかけ」だの「ピリ辛きんぴらごぼう」だの「カボチャとブロッコリーのゴマ味サラダ」だの、クリスマスカラー一切排除のメニューが書かれている。
059がメニューの説明をしていたのだが、うんうんとうなづきながら娘さんは聞いていた。
「じゃあ後ほどご注文伺いに来ます」説明を終えた059が下がろうとしたら、娘さんが言った。

「ここは、ディナー的なものは？」

……ディナー的……。
ディナー的なものってなに？！まあ、考え方によっちゃー、娘さんもメニューのメンツを見て「ディナー」とはっきり言い切れず「的」とにごしてしまったのかもしれないが。
おかーさん、説明しとくって言ってたじゃんかー。

まあこれはまだいい。

ついこのあいだ、巻き髪の女子二人を連れて来た彼はすごかった。
小指を立てんばかりにスカした彼は、レジで会計する際059にこう聞いたのだった。

「ここって、トイレ的なものは？」
……トイレですか？

「ええ。トイレ的なものはありますか？」

トイレ的なものってなんだーーー！
なんでそこにごす？にごす必要ありますか？
あいまいにしてなんになる？
にごすなー！