VICKYブログ

パクが無事退院してきた
餌をがつがつ食べて、丸々太っている。いったい本当に病気だったのか？
これで我が家のオカメが全員集合。
そろったらそろったで、どういう組み合わせで小屋に入れるかで一騒動。
まあ、かってにしろや、といったところ。
ほっとしたもんだ。

今日は激しい雨だった。幸い通勤で歩く距離は短いのでぬれずにすむ。
帰りも遅くまで雨が降っていた。
帰りの井の頭線で客同士の喧嘩があったようで下北沢で１０分くらい停車した。
長い間待たされても、不思議といらだつことなく、つり革につかまったまま寝ていた。えらく疲れている自分に気がついた瞬間だ。
気晴らしがほしい。竹酒はもうすぐか。

今日は山にも行かず、ずっと家にいた。
午前中式場には行かなかったがお葬式をやっている時間中およびその後しばらく部屋で鈴慕という曲を弔いの意味でずっと吹き続けた。
お昼頃、おそらく火葬場で骨として拾われている頃まで吹き続けた。
病気や事故では死にたくない。ここ数週間、頭の中をこの言葉が離れない。
パクの本日の退院は無理だった。でも回復の兆しはあるようで、火曜日退院が目標。

尺八の稽古をすませ、
告別式に参列するため佐倉まででかけた。
遠かった。
喪主の奥さんが泣き崩れているのを直視できなかった。
会社関係の人ばかりいて、話題もありきたりだし、長時間待っていても本人がやってくるわけでもなし。そそくさと帰ってきた。
かつて父親がそうだったようにある日突然人は救急車で運ばれることがある。または毎日どこかで告別式やら葬儀が行われている。つまり、毎日誰かの人生に大きな転機が訪れている。もちろんハッピーな転機はいいのだけれども、どこかで常に誰かの人生に狂いが生じている。
夜、救急車の音が聞こえるたびにいつもそう考え、自分に関係なくてよかったと思う。
何事もなく毎日を過ごせているだけでよしとしなくてはいけないと思う。
ところで
今の我が家にかけているのはパク。
まだ目がトロンとして餌を食べないようで病院の先生が退院させてくれない。
もしかしたらパクは先生が気に入って色気を使っているのではなかろうか。早く帰って来い。

あの宣告は嘘だったのか、単なる慰めだったのか。
余命３ヶ月と宣告されたため、ホスピスに入ると会社の同僚に先週月曜日にお別れの挨拶にきた先輩が昨日亡くなった。
運がよければ秋の月見や虫の声を味わえるかなと思っていたが、入梅前に星になってしまった。
齢は４８。まだ若すぎる。明日は夜にお通夜にいく。何も語らずに帰ってきたい。
思えば３年半前に同じプロジェクトのリーダーとして同じ職場に着任して以来、お互いそれぞれのチームを背負って活動してきたという意味では近しい存在だった。また入社当時近くにいた先輩としていろいろお世話になったことを思い出す。
悔いは必ず後からやってくる。自分の人生ではすべてあとくされのないように常に全力投球していたいと思う。

明日はパクが退院できるかどうかという日。
帰ってきてほしい。病院ではいまいち食欲がないらしく、強制給餌しているとのことだが、たんなるホームシックでいじけているだけだと思いたい。
シロ−パクファミリーの母親なので、やはりパクがいないと求心力がなくなるのだろうか、旦那のシロは言うに及ばず、子供のモモ、ミミ、ナナもなんか上の空だ。
キロは元気にはなってるけど、まだ順調に体重が増えない。飛ぶのが下手でよく部屋の中の障害物に衝突する。ショックでまた体調を崩さないか心配だ。
パク帰って来い。入院一泊３５００円はきついぞ。

先ほど本日の書き込みをしたと思ったが、文章がきえてなくなった。
野球解説書を本屋でみつけて読み、基本に戻ることの新鮮さを感じたという趣旨のかきこみであった。
今日も退院を期待していたパクがもう少し病院にとどまることになった。金曜日には戻ってきてほしい。

なんと、さっきの文章はやはりのこっていた。

今夜会社の帰りに珍しく本屋にたちよった。ふと目についた野球上達ブックなるものを買って電車の中でよんでみた。基本的な心構えから、ルール、攻撃のポイント、技術指導などさまざまかかれており、あらためて眺めてみると非常にためになる。
ついつい我流でなんでも推し進めてしまう自分としては、たまに基本に戻ることが非常に新鮮に思える。
一度ゆっくり人生を基本にリセットしてみたらどうなるだろうか。

そういえば、最近なにか遣り残しているとおもっていたが、
ここ数ヶ月三味線にさわっていない
津軽三味線
ろくにまともにひけるとは思っていないが、その迫力はさすがなもの
なんとか暗譜した曲は数曲で、なかなか新しい曲に進もうとしないままご無沙汰になっていた。
尺八が忙しいのもあるが、やはり時間がもっとほしい。
部屋の中に設置する防音部屋を購入してでもとよく思うが、４０万くらいするのでちょっと躊躇する。
世の中で一番貴重なものは時間だと思う。人に何かを教わるというのは実は師匠が習得したものを合理的に伝授してもらうということ、すなわち師匠が費やした過去の時間をお金で買うことに等しい。
自分もいろいろと整理していずれ誰かに伝授していく素材をまとめているところ。時間をかけて。そのためにももっと時間がほしい。

今日会社から手紙をもらった。
４５歳を迎える管理職全員に配られるもの。
内容は退職金に加えて支援金をだすので、会社辞めたらどうですかという制度。
ろくに成果をあげない管理職を温存するよりちょっとお金を積みましてあげるからやめてもらったほうが、今後十数年会社にいることによる費用がセーブできるので会社にとっては得という考え方だ。
もちろん今急いで会社を辞める必要はないが、４５という節目でなく、５０、５５というときにはじっくりと考えてもいいのかなと思ったりもする。
いずれにしても、もうそんな齢になったんだなという実感がこみ上げてくる。
しかし、今日の帰り道でふらっと本屋により、野球の守備についての解説書を買った自分が、まだ若いなとほほえましくおもえることでもあった。これまで三塁手をやっていたが、手薄なキャッチャーにチャレンジしてみようかなとふと思い出した。毎日昼休みキャッチボールをやっていて、ピッチャーの球を受け止めることがとても心地よく思えてきた。扇の要として采配を振るうほど野球を知っているとは思えないけれど、できたらやってみたくなった。

今朝は６時半に起きた。
すぐに録音しなくてはいけないいくつかの仕事を始めた。
気温もそこそこ上がっているので、オカメをベランダにだして霧吹きで水浴びさせてあげ、小屋の掃除。
カラオケ用楽譜を泉州尺八工房へ持っていくが、１０時までは家で尺八がふけないのでそれまでに片つけることを思い起こすと、来月１０日に仕事でゴルフコンペがあるので、一度くらい打ちっぱなしに行っておこうと思いつき、８時半に自宅出発。
コンビニで約１００枚のコピーをして、近くのゴルフ練習場で２箱打って泉州尺八工房へ。まだ誰も来ていなかったのでコピーしたての楽譜を玄関において帰路へ。
昨日下見しておいたキャッチャーミットをオリンピックで買って１１時に帰宅。
これから思う存分尺八を吹けた。
４時ころだろうか、嫁さんが帰ってきていたようだが、感知せず。吹き続ける。
さすがにつかれて６時に練習は終了し、しかかり途中の楽譜の整理を始める。どうせプロ野球はつまらないのでテレビもラジオも見ない聴かない。
やりたくてできないことはたくさんあったが完全燃焼の土日であった。
来週の日曜日は天気がよければ山に登りたい。

今朝早くから市川へ行き、午前中いっぱい野球の練習をして汗を流した。
とても気持ちのいい時間だった。
そのまま今度は厚木へ向かい、行きつけの「ばってん」という店（厚木市内国道２４６号沿い）で皿うどんを食し、満足。その後父親を見舞って厚木の自宅へ行き草刈り。そそくさと片付けて狛江の泉州尺八工房へ行き１時間半ほど尺八関係の打ち合わせ。夕食のおかづを買うついでに近くのオリンピックへ行って、キャッチャーミットの品定め。お金がないので今日は買わず、帰宅がちょうど朝青龍が優勝を決めたときだから午後６時ころ。
社宅での音だしが８時までだからとにかく尺八を吹き出したが眠くてしようがなく、目覚ましをかけて１５分だけ睡眠。なんとか７時前に起きて、現在仕上げ途中の曲３曲をとにかく１回ずつふくのが精一杯。
プロ野球はつまらないのでテレビのスイッチは消して、一人で机に向かい、楽譜のせいりやら新しい曲の譜読みを今日いっぱいやるつもり。
嫁さんはどうやらオーケストラの合宿とやらで今日は帰ってこないらしい。そうとは今朝になるまでしらなかったが別におたがい干渉しないことにしているのでどうでもいい。今日は一人で思いっきり酔っ払ってゆったり時間を使いたい。
明日は山登りはやめよう。それよりも尺八の吹きだめがひつようだから。

パクはまだ退院できていない。すでに退院したキロは思いのほか元気で体重も増えてきた。パクの旦那のシロもどうやらパクがいないのになれてしまったか、おとなしくなってしまった。パクが帰ったときの反応はいかに。
今日は金曜日。既に気持ちは土日の過ごし方に傾いている。
尺八を吹きだめしたい。野球の練習はある。尺八工房に顔をださなくてはいけない。できたら山に登りたい。虚無僧の資料を求めて寺めぐりをしたい。虚無僧行脚も最近やっていない、秩父あたりに行きたいものだ。親父の見舞いにいかなくてはいけない。実家の草むしりが待っている。ちゃんぽんを食べに行きたい。
週末休みが２日では絶対に足りない。
とりあえず明日の午前中は野球の練習。一塁への送球をじっくり練習しておきたい。

今日は月に一度の座禅の日。
いつも一緒に座禅をしている仲間の一人（私よりひとつ年上）が結婚間近とか。秋に式をとのはなし。
秋になれば幸せになる人。秋まで余命が続かないかもしれない人、私の近くにこれほどまで境遇の違う人がいる。
今日の昼休みから野球部の先輩と会社の近くの公園でキャッチボールをすることにした。暑い日差しの中で先輩のボールを受けるグラブの音がすがすがしかった。ボールを受け止めているそのときそのときがなんか貴重な瞬間のように思えた。
明るい日差しの下で生きているなと実感できた。
座禅の最中も頭がもんもんとしてどうしても整理ができず、和尚に一発喝をいれてもらった。たたかれた背中の熱さを感じてジワっと涙がこぼれた。

今日は誕生日だった。しかし夕食のときに嫁さんにおめでとうといわれるまで気がつかなかった。
今日は尺八の稽古があり、三曲の事始で「黒髪」をみてもらった。
指使いにいままでにない発見がたくさんあり、これからおもしろくなりそうだ。
ところで何歳になったんだろうか。誕生日と聴いて４６歳かとおもったが、嫁さんは４５じゃないのという。どちらが本当か数学がにがてなのでわからない。どちらでもいい。
余命何ヶ月とまだ宣告されないだけよかったというもので、まだやりたいことを思う存分やらしてもらえそうだ。
ところで本当に私は何歳だろうか。