uruの日記

uru改めｱﾔｶはこれからTに頼らない！甘えない！理由は１つ！！　　　　《自分が信用出来ないから》Ｔも分かってると思うけど今ｱﾔｶはうまく感情がｺﾝﾄﾛｰﾙ出来ない。Ｔにしか本音が言えなくて、急に驚かす様な事言ったり衝動的に感情をぶつけてきた。睡眠時間を削ってｱﾔｶの話を聞いてくれﾀﾘ『今までずっと頑張ってきたんだからもう頑張らなくてｲｲんだよ！』って言ってくれた…ﾃﾞﾓ昨日『病気に立ち向かわない奴は嫌いだ！』きっと今まで隠してきたＴの本音だと思ってる…。でもね苦しくて辛くて毎日目に見えない押し潰されそうな不安と死にたくても死ねなくて自分に脅えてﾘｽﾄｶｯﾄをしない様に！って自殺しない樣に！ってﾌﾞﾚｰｷが利かない状態でずっとｶﾞﾝﾊﾞｯﾃきた。でもね全てはｱﾔｶ自身が招いた結果！なのにＴに頼ろうとしたことが甘えだった。
こう決意した今でもＴが好きでたまらないの………情けないけど…今でも悩んでたりしてるんだよね…これでいいの？って自分でも思う。大好きでたまらない！大好き過ぎてＴの１つ１つの言葉がﾀﾞｲﾚｸﾄに伝わる…たくさん喜ぶ事もｱﾙ。何気ない言葉が凄くショックで傷付く事もｱﾙ…まだ家の奴も知らないんだけど……ｱﾔｶ…昨日ﾘｽﾄｶｯﾄした。死にたいｷﾓﾁを一人で乗り越える為に…怖くて、痛くて、泣きながら切った。ﾋﾞﾋﾞﾘだから傷は浅いし小さいｹﾄﾞ4・5ヶ所切った…不思議と血を見たらﾎｯとした…。きっとこれを見るとき初めてｱﾔｶの気持ち・ｱﾔｶのした事を知るんだろうね・・・。ﾋﾞｯｸﾘした？？
か長くなっちゃってよく分からないよね…。とにかく〜ｺﾚｶﾗは常に笑顔を心掛けるからさっ☆頑張るからっ(^^)v 大丈夫ﾀﾞﾖ(^_-)-☆ でも〜ｺﾚｶﾗもよろしっくぅ〜（〃▽〃） ｺﾚｦﾐﾙﾏﾃﾞﾉ ｳｿ ﾕﾙｼﾃﾈｺﾚｶﾗﾉ ｳｿﾓ…。

ずっと辛かった…。でももうｺﾚで楽になれるよ…。普通は…先立つ不幸をお許し下さい…とかになるんだろうｹﾄﾞ（笑）私は不幸なんて思ってないよ。自立神経失調症…これが私の病名…それがｲﾂしか長年想い続けてた気持ちが爆発したみたい…ママは驚くと思うｹﾄﾞずっと昔から死にたかったの…姿が見えない相手に毎日脅えて感情に左右され振り回されて毎日辛かった…。それでも幸せに思う時はあったよ。またみんなで温泉入りたかったな…。またみんなで笑いたかった…一人で静岡に残ってるのはやっぱり淋しかった…ずっとママの近くに居たかった…。ママ？私を愛してくれてた？いつも私を思い出してくれてた？ママ…いつも迷惑ばかり心配ばかりかけてごめんね。私は大丈夫だからねっ。きっと毎日おじぃの眼鏡拭きさせられてるから（笑）でもやっぱり親不孝だね…親孝行しなきゃイケない歳なのに…。でも私は後悔しないからねっ。ママ…ありがとう…。バイバイ（゜-^*）/~
これが…削除出来る日が来ます様に……。

何か…ｺﾚを書かなきゃイケない気が昨日からしてて…昼間もう一人の私が勝手に考えてたメール…。ﾏﾀｱｲﾏｼｮｳの詞も載せなきゃって衝動にかられて…。まだ最後の最後のメールにはならないから安心して。でもどうしても載せなきゃって思うし今ｺｺでやめてもずっと頭から離れない様な気がして…。ごめんね…。
Ｔへ。今まで色々ありがとう…。いつも暖かい場所を作ってくれてありがとう…。私はこうなって自分の中のＴの存在がこんなに大きなﾓﾉだと今更ながら気付きました…。大好きだからいつまでも側に居たかった…。でも私なんかの事で悩んだり考えたりＴ自身を犠牲にして欲しくないんだ。私が居なくなっても何も変わらないと思うから…大丈夫。Ｔに出会う事が出来てよかった。入社してから４年？付き合ってまだ１年だったけどとても幸せでした。心からありがとう…それから…私の事忘れて欲しくないけど早く忘れてね…。冷たくなった私に会ったら…そっと手握ってね…。
怖いよ。怖いの。このメール見ていつか二人で笑えたらｲｲね…。今は不安でたまらない…。まだ私は大丈夫。今日病院だし…。

『今まで見た事ない 泣き顔を見て僕は君の手を 握ってたこの手を離せば もう逢えないよ 君と笑顔で別れたいから言う ﾏﾀｱｲﾏｼｮｳ ﾏﾀｱｲﾏｼｮｳ』 これはSEAMOのﾏﾀｱｲﾏｼｮｳって歌の中の詞どうしてもこのﾌﾚｰｽﾞが忘れられない…。あと絢香の『三日月』の詞も共感できる…。