雑貨茶屋のトホホな毎日

……くせぇ！
と思ったらチェ・ホンマンが店の中に立っていた…と思ったらヤモだった。
ヤモは東京のメーカーさんの営業担当だ。今どきの若いヤロウなのだ。アカノちゃんに言わせれば「子鹿のような」瞳をしたチェ・ホンマンなのだ。とにかくデカイ。164cmの私がヒールを履いていても見上げるほどデカイ。
それはいいのだが……クサイ。

私アンタと今日飲みに行くのヤダ。
「なんすか！失礼な！」
だってアンタくさいもん。

私は香水が苦手なのだ。いや普通に香るくらいは全然へーき。でもたまにいるでしょう、一瓶ぶっかけたんじゃねーの？みたいな人が。こんなん得意な人いないだろうけど、あ、でもいるんだなあ。

ヤモ、香水つけすぎ！頭痛くなってきた。
「って言われても……。そーすか？」

営業もそこそこに、おしぼりで手首やら首筋やら拭かされるヤモ。
かわいそー、こんなに面と向かって「クサイ」とか言われちゃって。まあ言ってるのは私だが。
「イヤ、いいっすよ…。もう、慣れました」
ナニさ…その言い方。

「オレ、今日、ブーツもクサイんですよ」
は？そーなの？
「そう。なんかカビ臭いんですよ。だから靴脱がなくていいとこにしてください」
…カビくさいのかー……。
「昨日飲み過ぎて、風呂も入れなかったし」
身体もクサいのか！3重苦かよ〜〜。

その後臭覚疲労をおこしたのか、そんなにニオイも気にならなくなったので、ナゴヤ名物を食べに出かけた。ヤモは初ナゴヤ飯なので、まずは無難に鶏だな。ナゴヤコーチンだ。
ヤモはウマイウマイ！とモリモリ食っていた。モリモリ食う男っていいな。

どする？2軒目。台湾ラーメン行く？
「行きましょう！」

ナゴヤ名物はいろいろあるけど、麺類でいえば味噌煮込みうどんが有名だ。だが、あんかけスパもおいしいし、この台湾ラーメンもナゴヤ発祥でウマイんだぞ。

席についたヤモはまず台湾ラーメンの安さにびっくりしていた。そして運ばれてきた実物を見て「あ、小さいんだ」と言った。
フフフ、小さいからってバカにすんなよ。小さめの丼にはワケがあるのだ。

ズズッ……ブホッッッッッッ！！「い、イタイ！！」

辛い辛い台湾ラーメンをヤモは普通にすすり、思いっきり吹き出していた。
そして見る間にどんどん顔が赤くなり、汗がどばどば出て来た。すごいなあ、人間ってこんなに一気に水分出るんだなあ。
ああ、おもしろい。
隣の席のカップルの女のコまでが、微笑ましいという顔でヤモを見ていた。
ヤモは図体はデカイのだが、性格は少し乙女が混じっている。一生懸命なのか計算なのかわからないところがあって、私的にはどっちでもいいので、単純に「おもしろいヤツ」だなあと思っている。

ところで台湾ラーメンにはたっぷりニンニクが入っている。
ヤモはきちんとブレスケアしたのだろうか？一応しとけ！とは言ったけども、ちょっと心配。
香水にカビくさブーツ、そして体臭、おまけにニンニク。これじゃあ4重苦だ。
いくら見ためがいいヤモでもさすがにキツいぞ。
でも普段は、香水以外は気にならないからな…。
今度の展示会、お願いだから香水つけないでね。
まあまたクサかったら言うけど。

せっかくの出張営業なのにクサイ連発しちゃってごめんね。一応あやまっとくわ。
ホンマン扱いは…ホントだからいいよね。

朝一番のお客さんというのは、キモチ的に結構重要なポイントだ。
私たちは勝負師ではないがいろいろとジンクスがあって、例えば開店早々にカフェにお客さんが来たらその日は一日ヒマ、だとか、この音楽をかけてるとお客さんが来ない、とか……うーむ、ヒマばっかしやん。

そんな大事な朝イチなのに、店を開けると同時に入って来たのはおばあちゃん二人連れだった。
「お茶だけ、ええ？」
「バスに乗り遅れちゃってねぇ」
「次のバス、何分？」
「39分だわ」
「ああそう。じゃあそれまで待たせてもらおか」
「私はアレだわ、アイスコーヒーでええわ」
「まー次のバスには乗らないかんで」
「……アンタ時間になっても来んもんで、タバコ屋のあたりにでも見えたら、運転手さんに言って待っとってもらおうと思ったけど、アンタちぃとも姿が見えへんであかんわ」
「まー悪かったねえぇ〜。でもさ、アンタが…」
口を挟む間が見つからず、呆然と立ち尽くす059。
「アンタ、とにかく先に注文せんと！」
若い方のおばあちゃん、どうもありがとう。

「クモ膜下出血だわ」
………アイスコーヒー改めアップルジュースをすすりながら、朝イチからこんな話題…。
もう、今日は絶対あかんわ。
「ほーかね……大変だったねぇ〜。で、バス何分やった？」
「39分だわ」
「まーそれにしてもねぇ〜…」
この調子で39分に間に合うのか？まあ近くなったら声かけよう。

「O脚の手術したんだわ」
お、お、O脚の手術！
私もどちらかいうと、O脚なのだが……。手術かよ……。
「アラ、ほんとぉ？大変だったねぇ〜。で、誰が？」
「はぁ？私の兄嫁だわ」
あ、あ、兄嫁？？！！
年上のおばあちゃん、どう見ても80はいってます。そのお方の兄嫁で？
えええ？？

「あ、もうそろそろ出んと！」
「あ、ホントやね。ごちそうさま……あーいい、いい。私が払うで」
あ〜〜〜続きが気になる〜〜。

嵐のようなおばあちゃんたちは、39分のバスに乗るべくドタドタ出て行った。
案の定、その日は一日ヒマヒマデーだった。
おまけに80過ぎのおばあちゃんの兄嫁が手術までしたという、O脚のことが頭から離れなかった。
こわいなあ、O脚。立ち方気をつけよっと。

タイムリミットが迫っているのに、お土産が全く買えていない私。
お土産どころか自分のモノすらたいしたものを買っていない。つまらない。今んとこ買ったモノといえば『猫的常用針灸穴位・模型』くらいなものだ。なんてこった。
去年仕事でヨーロッパに行ったミズノさんからはお土産をもらっているし、今回はナント成田まで迎えに来てくれると言う。よっぽどヒマなのか？とにかくいろいろお世話になっているし（なってるか？なってるか……）誕プレものびのびになってるし、あーもうとにかく「アッ」と言わせるものを見つけたい……。
と、思いながらプラプラしていたのだが、なーーーーんにも見つかりゃしねえ。
店もどんどん閉まっていく。うーん、でも気に入らないもの買っても仕方ないし、なきゃないであきらめよう。と、ワタシ的には思っていたのだが、アカノちゃんがあきらめない。
「いいじゃないですか！」「これよさそうじゃないですか！」「絶対気に入りますよ！」「あっちも行きますか？」「行きましょう！」
アンタはマージンでももらってるのか？

だがしかし、そのおかげであきらめずになかなかヨイものが買えたのだった。
ありがとう、あきらめをしらない女よ。

そして翌日も出発ギリギリまでスーパーで（デパートじゃなく、スーパーってとこが私ららしい）買い漁り、トランクに詰め込んだ。そろそろチェックアウトして空港バスだ。

忘れモノない？行くよ〜〜。
「はーい！オッケーでーす！あ、コート、コート……あ！リリさん！！！」
なに！
「忘れ物ですよぅ！これこれ！」
あ……やべぇ。
昨日さんざん迷って決めたミズノさん用のお土産を、クローゼットにぽつんと置いて来ていたのだった。
ああ…重ね重ねありがとう、ネバーギブアップ・アカノ。

空港バスの中は、インド人ビジネスマンの独壇場だった。
ケータイのムービーで車窓から流れる風景を撮りまくっている。普通の高速道路だし普通の土手だ。
コレさ、何撮ってるんだろね？こんなん国に帰ってみんなで見て楽しいかねー？道路だよー。
「ですよねえ」
あっちの人なんてDVDと二本撮りだよ。
「ホントだ」
建設関係なのかね？なんでこんなトコずっと撮る？
「ですよねえ」
あ、でもさ、国に帰ってみんなで見てる時に日本語わかる人いたら、私たちのこの会話、わかっちゃうね。
「ですねえ」
まあいっか。どーせ知らん人だし。私の顔も映ってるけどな。

そして空港に到着し、別々のフライトで日本に帰る私とアカノちゃん。

そして無事に成田に到着し、ミズノさんの出迎えを受けた。
いやもうホントにありがたいことだ。やさしいなあ、ミズノさん。惚れ直しました。
お土産忘れずに持って帰って来て、本当にヨカッタ。

今回の香港旅行で、アカノちゃんと少し…いやいや、よりいっそう仲良くなれた気がする。
ワガママ放題の私に我慢強くつきあってくれてどうもありがとう。
ミズノさんにも恩売っといてよかった。あ、うそ。あくまでご好意ですね。
私が成田発着の旅行に行った時は、また迎えに来てね。ウフ。

画像は、猫的常用針灸穴位・模型。通称ツボ田モケ子。

香港はおっさんの街である。
おいしい店には大抵おっさんがわさわさ働いている。定年は一体何歳なんだろう。
そして街中でもおっさんはワシワシ働いている。大抵ジャニーズだ。
ジャニーズ、それは私とアカノちゃんが香港のおっさんにつけたあだ名だ。
理由は簡単。すぐ上半身裸になるからだ。まあ香港は暑いから仕方ない。暑い香港にはジャニーズがあふれている。ちょっと腹がゆるんだジャニーズだ。

そんなパワフルなおっさんに比べ、香港の若い人はイマイチ印象に残らないのだった。

アカノちゃんがスニーカーを買おうか迷って試着している横で、店のにいちゃんが昼メシを食っていた。テイクアウトの肉味噌炒め丼をがっつきながら、アカノちゃんの迷っている様を見ていた。
そんな彼。

またちがう店で、在庫の中からアカノちゃんご指定のサイズをとろうとして身体を伸ばした時に、腰履きのジーンズがさらに下がり、トランクスが丸見えになった。
茶色のチェックのトランクスだった。トランクス……。
アカノちゃんが両替のため、店から出て行き、もう一人の兄ちゃんが系列店にアカノちゃんご指定のサイズを取りに行き、私と彼は二人きりになった。
しきりに鏡を見て、トランクスの見え具合を確かめていた。
いやもう、そんなに細かく出したり引っ込めたりしなくても……。
ヨシ、これだ、と思ったらしい彼は、鏡に向かってニカッと笑い、ついでに私の方を見てニッとポーズをとった。
そんな彼。

そして、晩ゴハンを食べに入った海鮮料理屋さんで向かいのテーブルについていた彼ら。
香港ではめずらしくワインを飲んでいる。ボトルが2本くらい並び、デキャンタにも赤ワインが入っている。それだけなら全然気にならなかったのだが、二人組の片われ、丸顔・メガネ・坊主頭・小デブな方の彼の耳にピアスが光っている。ギラギラ光っている。余計なお世話だが、ルックスに全く似合っていない。
ものすごく議論している。顔が近い。男同士であんなに顔を近づけて話すって……。
ピアスじゃない方は、ワインが入ったグラスをぐるんぐるん廻している。そんなに空気を含ませる必要はないのではないか？廻し過ぎだー。こぼれる〜。
ぐるんぐるん……そして議論……ぐるんぐるん……続く議論。
彼らばっかし見てて、せっかくの晩ゴハンを覚えていない。

あれ？結構いるなあ。

でも今回の香港でいちばん印象に残ってる人は、朝の茶餐庁（香港の昔ながらの喫茶店のよーな店のことです）で、相席になったこのおじさん。
おじさん、ナニたべてんの？とフツーにのぞきこんだ私たちに、ちょっとビックリしながらも「このセット。おいしい」とオススメしてくれた。
「このパンの間になんとバターが挟まってるんだ！バター！バター！」
と何回も教えてくれた。そしてその店オススメだったモーニングセットを指し、
「これは私は好きじゃない、ダメダメ」と頭を振っていた。
このおじさんオススメの朝ゴハンはホントにおいしかった。

ということで、やっぱり香港はおっさんの街なのだ。


画像は、やさしいおじさんと、働くジャニーズ。

ボーッと待つこと一時間あまり。半泣き半笑いの顔でアカノちゃんがやってきた。
やっと香港バカンスのはじまりだ。

まず空港からホテルに向かい、チェックインを済ませる。
なぜかハーバービューの部屋がとってくれてあった。ラッキー！
ウッシッシと言いながらドアを開けて凍りついた私たち。
サ〜〜ム〜〜イ〜〜〜〜！
香港は日本より10℃くらい気温が高く湿度も高い。そのせいか冷房がハンパじゃないのだ。
それにしても……酷寒だ。私はキャイ〜ンのアマノくんか！
あわててエアコンを『ヒート』設定にする。

おやめずらしい。歯ブラシがある。
「あ、そうですか。よかった、持って来てないんですよ」
エ〜〜！海外なのに歯ブラシ持って来ないってどーよ！
「普通、あるじゃないですかぁ。ビジネスホテルでも」
あーほー！そりゃ日本だけだわ！
「あ、そーなんですか〜」
………がくし。
「でもパジャマないですよ！ココ」
このおバカッ！あるわけないじゃん！
「アラアラ、また叱られちゃいました」
………落ち着け、私。

まずマンゴークレープを食べに出かけた。
マンゴークレープにマンゴープリン、タピオカとマンゴー・バナナ・ブドウ入りのしゃりしゃりしたココナッツミルク、それとジャスミンティー。
どんだけマンゴー好きなんでしょうか。

おいしーーーい！
キャーキャー言う私たちと通路をはさんだ席に、袈裟姿のお坊さんが座った。しばらくして店のお兄さんが何か運んで来た。席でビニール袋を開けたのだが、それでもなおパッケージに入っている。
パッケージに入っているのに、席もこんなに離れているのに、臭い！
くさいくさいくさい！くっせぇ〜〜〜〜〜！
ドリアンクレープだった。
なぜあんなものをお金を払ってまで食うのか！ワカラン……。
本格的にパッケージを開けられる前に早々に席を立った私たちなのだった。

その後香港の下町探訪に出かけ、世界一長いエスカレーターにも乗り、信じられないくらいの角度の坂道を上ったり下ったりしてハラを減らしてから、極ウマの晩ゴハンに行った。

その後深夜の香港を徘徊し、ホテル近くに帰った。

「リリさん、私パジャマ買っていいですか？」
おぅ買ってくれぃ。

深夜営業の某ブランドのアウトレットでアカノパジャマを探す二人。
とりあえず短パンTシャツだな。
お、コレ安い！700円くらいだ。
がしかし、どれを見てもヘンなプリントがついている。ウ〜ン……。
あ、コレない！……と思ったら背中でよくわからんライオンのよーなものが吠えていたり、なぜか「サイコー」と日本語で書いてあったりする。ハイハイ、サイコーサイコー。
無地だと思いきや、ネックがミョーにセクスィーに開きスパンコールがついている。
そんなものばかり、クソのよーに積まれている。
そんな中からなんとか無地Tを探し出したのだが、さすがに短パンはあきらめざるをえなかった。
「スイマセン、もろパンでお願いします」
……取引先の営業さんとパンツのつきあいだ。ああ、ありがたいありがたい。

そして部屋に戻ると、そこはまた北極になっていた。
あわてて「ヒート」にする。これはダレ基準なんだよ、一体。

その夜から出発の朝まで、アカノちゃんは部屋に戻ると生パン姿になっていた。
今でも目に焼き付いている、アカノちゃんの生パン姿。
いいもん見せてもらいましたよ、まったく。

画像は、噂のマンゴー3点セット。マジでウマいです。

成田から別々のフライトで香港に向かう私とアカノ嬢。
無事香港の空港で会えるのだろーか……。

まず航空会社のカウンターに並びチェックインをし、トランクをあずけ身軽になって出国手続きに向かう。
問題は出国だった。混んでいる。
でもまあ時間に余裕をみていたので、イライラすることもなく、のんびり待っていた。
こーいう混雑した中で余裕で待っている自分って結構好きだ。フフフ、オトナだぜ。
まわりにはかなりイライラしたオジサン方がたくさんいた。それにしても、旅行に出発するオジサン方というのはなぜみんなして、ゴルフに行くようなカッコをしているのか？？なぜみんなしてお揃いのよーな帽子とベルトで、グレーみたいな色の「スラックス」を履いているのか？
なぜ『職員専用窓口』と書いた窓口に普通に向かい、注意されて戻ってくるのか？なぜその時に「ちぇっ」と言うのか？キミはCAでもパイロットでもないじゃないか。

さてとうとうフライトだ。
席はネットで通路側を予約しておいたのだ。トイレに行きやすいから。
3人並び席で、隣はカナダ人の老夫婦だった。とりあえずコンニチハと挨拶だけして座った。
香港までは約4時間。まずドリンクサービスがあった。
日本人CAが英語で隣のご夫婦に聞いている。
「ナニを飲まれますか？」
機内はうるさいし、相手は結構おトシを召しているので、CAはかなり身を乗り出している。
映画が見えないじゃないか……。まあ仕方ないか。
「氷はどうしますか？…1コだけですね、ハイ、どうぞ」
よし、私の番だ。
「お待たせ致しました」くるっと私の方を向くCA。か、顔が……。
「お客様、お飲物は？」顔が近い！毛穴までわかるくらい近い。
「氷はどうなさいますか？」ちかいってば〜〜〜！！

ドリンクサービスが終わると、食事になる。CAとキスでもできそうなくらいの距離で「チキンをお願いします」と頼み、映画を観ながら食べた。食べ終わって、トレイを下げてもらい映画に専念する。
映画は未公開作品が1本のみで、あとはすでに公開されているものばかりだった。未公開の映画を見終わったので、次は何を観ようか……と迷っていたら『鳥』をやっていた。
ヒチコックの『鳥』だ。
えらい昔の映画だなー。それもあと30分で終わるタイミングだ。でもラストまで観たことないし内容もイマイチよく覚えていない。コレにすっか。
大量の鳥が人間を突然襲い出すパニック映画の名作。ラスト近くで、主人公の女の人が2Fの羽ばたきの音を聞き確認しに行く、というシーンだった。
女の人は懐中電灯を手に階段を上る……

突然隣の老夫婦がゴソゴソ立ち上がりだした。どうもトイレに行くらしい。私が席を立たないと出られないのでヘッドフォンをはずし、「どーぞどーぞ」と二人を通した。
トイレには長い列が出来ていたので、しばらくかかるだろう。さてそれまで座って続きを……。

女の人はすでに血まみれになって、他のメンバーに抱きかかえられ怪我の手当を受けていた。
あ……。何か大切なシーンを見逃しているようだ。一体2Fに何がいたのだ！
仕方ないので続きを観る。
主人公の男の人が車でこの街から脱出しよう、と言い出す。家からガレージに向かう途中も鳥でイッパイだ。たまにカモメにつつかれたりしながら注意深く進んで行く…。何かありそうなシーンだ。

「ソーリー」
ふと見ると老夫婦が戻って来ていた。「あ、ゴメンナサイ」あわてて立ち上がり二人を席に通す。やっと落ち着きまた席に座り画面に目をやった。
ん？
今までのシーンに出ていなかった男の人が、犬をさわっている。犬？出てたか？
てゆーか明らかに画面のトーンが違う。コレ新しい……。

今のヒコーキというのは、前の座席の背中に画面がついていて、手元のコントローラーで操作してチャンネルを選べるようになっている。コントローラーは座席の手の内側に装着されている。
どうも、隣の老夫婦が席を立ったり座ったりする時に、座席を握り、その時に私のコントローラーを勝手にコントロールしてしまったらしい。違うチャンネルになっている。
あわてて『鳥』に戻す。

みんなを乗せたらしい車が鳥でいっぱいの街をあとにして、どこかへ向かうところだった。
……おわり……。

終わっちゃったよ…。
いったいどんな映画だったのか？せっかくのチャンスだったのに、結局今までと同じ『なんだか鳥が人間を襲う映画』という内容しかわからないまま終わってしまった。

そんな不完全燃焼のまま香港に到着した。
入国審査では、列ではないところに外国人のオジサンが強引に並んで、香港の入国管理官にどかされていた。確かにわかりづらかったかもしれないが、注意されてもなかなかどかずエラソーな態度をとっていた。どこの国でもオジサンってちょっとエバッてるなあ……。だが、香港の女性管理官はもっとエラソーだった。文句を言うオジサンに向かって「パンプキン！」と言い放っていた。
当然オジサンも怒る。
パンプキンって……。

無事入国審査も終わり、しばらく待ってトランクも手元に出て来た。
あと30分くらいでアカノちゃんが乗っているヒコーキが到着するはずだ。

四股ブームは去った。
女心と秋の空は変わりやすいのだ。

今、私と059が気になっているのは酒風呂だ。安い日本酒でいいらしい。風呂にどぼどぼと混ぜるだけだ。それでよく顔をナデナデしたりするだけで、肌のくすみもとれ色白になりシワが浅くなり…あとなんだっけ？…シミも薄くなり腹の贅肉もとれ…あとは〜…忘れたが、とにかく、いろいろといいらしい。
これからは酒風呂ブームだ！

だかしかし、私も059もなんとなーく実行できないでいるのだ。
まずお酒を入れる分量がイマイチよくわからない。酒の量は半升と書いてあるが、大事な「風呂の大きさ」が書いていない。基準はどこんちの風呂だ？
そして半升といえば、よくわからんが一升瓶の半分だろう。そんなに日本酒をどぼどぼ入れて、臭くないのか？とりあえずもったいないのは確かだ。

「でもさ、誰か芸能人で入ってるって人いたよね？」
うん……そうそう！フジワラノリカ！
「そーだよ！フジワラノリカだ！」
あの人キレイだしさ〜効き目あるんじゃない？

私と059のバカ会議。

「なになに？酒風呂の話？」
そこへ姉まで乱入してきた。

「あの人も入ってたんだよね〜、確か」
誰？
「ヤザワ」
…ヤザワ？
「うん、新聞で読んだことあるもん。怪我しても回復が早いらしいよ」
……新聞？怪我？
「ヤザワって誰？どのヤザワ？まさか永ちゃん？」059が無邪気に聞いた。

「ん？ヤザワ？元中日のヤザワ。谷沢健一」

谷沢健一…………。
っていつの情報だよっ！

「え？私が自腹で中日スポーツとってた時だから〜…20年くらい前」
……にじゅうねん前…。

で？谷沢がなんて？
「ああ、確かねえ、『身体が温まる』って」

……………。
酒風呂ブーム来る！かねえ〜……。

「やはり前回と同じで、基盤を取り替えました」
パソコンの退院のお知らせが届いた。

「修理保証期間中の再修理なので、無料です」
そらそーだろう。基盤総取っ替えしてから二ヶ月しかたっていないのだ。
なんでこーなっちゃったんですかね？私の使い方が悪いんですかね？
「……そーとも言えないんですよね〜。こちら、使われてからどれくらいですか？3年？」
もう4年半くらい……かなあ…。
「あ〜そーですね、それくらいになると、どうしても故障が増えてきますねー」
なんだと！たかが4年で、もうそんな年寄り扱いか！

「ところでワタナベさん！」
……は？なんすか？
「こちらのバッテリーなんですが、手続きはお済みですか？」
手続き？えっと〜コレ6月くらいに買ったんですけど。前のがパーになったんで。
「あ、ご存知ないですか！このバッテリーなんですが、リコール対象商品で…」

は？

「初耳ってカンジですね。あのですね、アメリカの方で何件かバッテリーの発火事故がありまして」

は？

「シリアルナンバーからすると、ワタナベさんのこのバッテリーもリコール対象なんですね」

くどいよーですが……は？

「アップルのホームページから簡単に手続きできますんで、あ、お手伝いしますのでお時間の方大丈夫ですか？」

は、発火……。火、ですな。火噴くってことですか……。
リコールの手続きをしながら、なんだか笑えて来た。

「申し訳ないです……」
フッフッフと笑いながらパソコンに向かう私を見て、リンゴの兄さんが言った。
いえ、誰のせいでもないし……。買い替えたばっかしのバッテリーが燃えちゃうってのも、取り替えたばっかしの基盤がまた総取っ替えになったのも……。
「アタリが悪かった…かもしれないですね…」
パソコンも電化製品だもんな、アタリが悪いのもあるよな。運が悪かったってことか。

「バッテリーは、交換品がくるまで使わないで下さい。このままでACアダプターで使って下さいね」
はーい、わかりましたー。コレ使ったら火噴くんですもんね。
「……ホント申し訳ありません」
いーえー。じゃあお手数おかけしました〜。
「ハイ、基盤の方ですが、修理保証期間がまた今日から90日つきますので…」
はーい、また壊れるんなら90日のうちに壊れてほしいですねえ。
「……は、は、は、は…………」

リンゴの兄さん、八つ当たりしてごめんなさい。

彼は洗面器を持っていた。
薄いブルーのプラスチック、ごくごくフツーの大きめの洗面器。
それも、むき出しで。
なぜ、日曜の午後に洗面器をむき出しで持って歩いて、お茶を飲みに？？

「ホットコーヒー」
と、059に注文するその顔は…。

コイズミジュンイチロウ！！
私と059は目と目で確認しあった。
（ソーリだね！）（純ちゃんだね！）
ここまで似ているお客さんは、久々だ。大ヒットだ！

純ちゃんは、洗面器を脇に置き雑誌をパラパラ見ていたが、なにぶん女性誌メインだし、どーにも手持ち無沙汰のようだった。何かゴソゴソしている。
そのうち洗面器の中に入れてあったらしいスーパーの袋から、何かを取り出した。
時計だ。
電池をセットして……「……チッ」…お？どーした？
「チッ」舌打ちしている。ボタン型の電池がうまくはまってくれないらしい。
そのあとは静かになったのだが、しばらくするとピピピピピッと時刻設定をしているらしい音がしてきた。
ピピピ…「チッ」ピピ…「チッ」…ピ…ピ…
純ちゃんは不器用な上に、癇が強いようだった。
純ちゃん、落ち着け。その風貌で、そんなに舌打ちしちゃイカン！

その後、純ちゃんは三谷幸喜のエッセイを読んで少し笑った。
ああよかった、笑ってくれて。

ロマンスグレーの髪をなびかせて、コイズミ前総理は帰って行った。
もちろん、手には洗面器を持っていた。
それにしてもなぜ、むき出し？
もしかしてアレ、バッグだったのか？

計画を立て始めたのは8月だった。
年内で期限切れになってしまうマイルがあり、なんとか消化しよう！と思い立ったのだ。
今のところワタナベの体調も安定していて、3,4日私がいなくても大丈夫そうだし。
１人でも平気な海外…と考えて、香港に決めた。なんでか知らないが、私は香港にもう8回か9回行っている。リピ−タ−中のリピータ−だ。
アコガレの海外一人旅だ。かっちょいいなあ。
と思いながら、ヒコーキの手配を始めたのだが、ナゴヤ−香港でマイルを使おうとすると、直行便がなかった。むむむ。
朝イチでナゴヤ発−約1時間で成田着−夕方5時頃成田発ー夜9時頃香港着。
……ナゴヤ−香港は直行なら4時間だ。せめて乗り継ぎ1時間程度なら我慢もしよう。それが、なんで成田でほとんど一日すごさにゃならんのだ。もちろん、帰りの便も同じようなもんだ。昼には成田に到着しているのに、ナゴヤ着は午後7時。2泊3日なのに2日間成田空港にいることになってしまう。中1日だけが香港だ。
それならいっそのこと、と成田−香港の便にすることにした。それならムダなく2泊3日フルに楽しめるはずだ。ついでに翌日は東京で仕入れをして帰ってくればいい。そしたら新幹線は経費で落とせるのだー。
ぬははは。

と、そこで思い出した。
「今度海外行く時、絶対連れてってくださいよぉ」
アカノちゃんにそう言われていたのだった。社交辞令だろうが、私にはそーいうのは通用しないので、一応声をかけてみることにした。

10月あたりに香港行こうかと思ってるんだけどさ、一緒に行く？
「行きます！」
…行くんだ…。
アカノちゃんも社交辞令じゃない人だった。

だがしかし、問題があった。私と同じ便がすでに空いていないのだ。二人で旅行なのに、現地集合。
それも成田に至ってはターミナルまでちがうので、空港に着いた時から別行動だ。
大丈夫だろうか？
「大丈夫ですよぉ。あ、私、パスポート取らなきゃ！」
……一日も早く取ってくれ…。

時間が一番有効に使えてなるべく安いヒコーキ。便利で安全でキレイで、なるべく安いホテル。
どちらも、これならいいぞと思えるのを押さえることができた。
さすがにこれだけ行ってると、ホテルには詳しくなるのだ。

アカノちゃん、ホテルもヒコーキもばっちりです！
「あ、ありがとうございまぁす！私もそろそろパスポート取りに行く予定です」
……ま、まだ取ってなかったのか…。

いくら仲がイイとはいっても、普段からしょっちゅう会っているわけじゃないので、アカノちゃんが一体香港にナニを求めているのか私には全くわからない。
どっか行きたいトコとかあったら言ってね。私に丸投げはナシだからね！
「……マンゴープリン食いたいっす！マンゴー食い倒してやります」
マンゴー三昧かよ…。ところで、パスポートは取ったのか？
「ハイ！今度受け取りに行きます」
……まだだったのか。
こうなると、どっちが旅行慣れしてるかわからない。私の方がビビリだ。

まあヒコーキとホテルさえ取れてればなんとかなるか…。
「なんとかなりますって！」
…って、なんにもしてないオメ−が言うな〜〜〜！

もうすぐだ。出発は日曜日。
果たして、現地集合はうまくいくのだろうか？
向こうでケンカしないようにしなくっちゃだな。
おなかが減ると怒りっぽくなるから、気をつけなくっちゃ。

オトナなのに、こんな心配してる私って……。