雑貨茶屋のトホホな毎日

オトナになるとなかなか本気でケンカというものはしなくなる。言いたいことをすべて言うわけじゃなくなるからなのか、聞き流すということができるようになったからなのか。
の、はずなのだが、私はどちらもできないので結構ケンカのよーなことをしたりする。まあケンカといってもわーわー言い争う訳じゃなく、一方的に私が怒ってしゃべらなくなったりするという程度。根っからのおしゃべりなので、このワタクシがしゃべらなくなるというのはかなりお怒りのお印なのだが、怒っているんやで！というのがなかなか相手に伝わらない。伝わらないまま時間がたち、ナニで怒っていたのやら自分でも忘れてしまって普通に話しかけたりしてケンカ終了。
…これってケンカか？ケンカにもなってないな。

だが、これは人様相手のこと。
相手が身内、それも姉とあってはこうはならない。

実家からの帰りの車中、姉の服のことで私が意見を言った。
その日は久しぶりにちょっと冷え込んだ日で、かなり寒かった。なのに、実家で晩ゴハンを食べている時に、姉が上に着ていたナイロンのパーカーのようなものを脱がなかったのだ。部屋にいる時に、上着を脱がないままだと、外に出た時に寒さ倍増になるじゃないか。おまけにソレがめっちゃ薄い素材なのだ。
ちらりと運転する姉を見ると、やはりそのナイロンのパーカーを着ているようだ。

「今日は寒いねー」
そりゃそーだよ。そんなナイロンのピラピラじゃ寒いに決まってるわ。
「結構コレ風通さないからあったかいんだよ」
でもさーそれにしてもそんなピラピラじゃ寒いよ。もう一枚着ないと。
「は？着てるよ」
ゴハン食べてる時も脱がへんかったしさー。そのナイロンのピラピラ。
「ああ、ナイロンのピラピラは脱がなかったけど」
そんな薄いのじゃ寒いわ。
「なんで？裏にフリースはってあるよ、これ」
うそだー。ソレ、買った時覚えてるもん。ピラピラだよ。
「ちがうって！ナイロンのピラピラは着たままだったけど、一枚脱いだって」
ナイロンのピラピラ着たままだったくせに！
「だから、ナイロンのピラピラは着てたけど、このフリースがはってあるのは脱いだって」
アンタ、ナイロンのピラピラしか着てへんじゃん。
「ナイロンのピラピラだけじゃないって！アンタが昔くれたGAPのコレ、着てるよ！コレ、裏にフリースはってあるよ！」

………あれ？こいつ2枚ナイロンっぽいの重ねてたんか？
暗い車内で姉の方に目をこらすと、確かに、私が思っていたナイロンのピラピラは黒だったのに対し、姉のナイロンのジャケットはモスグリーンだった。

……ああ、黒いの一枚だけかと思ってた。
「だから着てるって言ってるのに」

しばらくム〜〜〜〜ッとした空気が流れていたのだが、カラダの奥底から笑いが……。
「うちらさー、あんな本気で言い合ってる間さ、ずっと『ナイロンのピラピラ』って…」
そう。
マジ言い争いの間もなぜか、ナイロンのピラピラは「ナイロンのピラピラ」と正式名称で呼ばれ続けていた。
なんだ？ナイロンのピラピラって。
本気で言い争っていただけに痛い「ナイロンのピラピラ」の連呼。

私のケンカって、こんなんです。
ピラピラ連呼か、しゃべんなくなるか、どーにも極端だな。

♪な〜まえ〜それはぁ〜燃えるぅ〜いのち〜〜
と歌ったのはかのゴダイゴであるが、そうなのだ。
♪エッブリチャイハザビュディホーネー…ということで、一人にひとつずつ美しい名前がついているものなのだ。

以上は前置き。
コトの発端は、前回の出張時、アカノちゃんとオカザキさんとヤモと私で、「好みの異性ベスト3」をそれぞれ発表していたことだった。
他人の好みまでよく覚えていないが、オカザキさんが「モッくんと武田真治！この二人は永遠です！」とミスタージャイアンツのような発言をしたことは覚えている。こーいうタイプはきっと三上博史とかも好きそうだな。
まあ私はこの10年以上変わらず「奥田民生・ピエール瀧・JK」がベスト3なのだった。
その話が頭に浮かんだのは、2コ前の「こう見えて実は…」のコメント返しの時。
あ！外国人俳優限定だとこの3人だ！と思いついたので、そのままアカノちゃん＆オカザキさんあてに、
「ヒュー・グラント、ジョン・キューザック、ウィル・スミス」
と書いたのだった。
だが、コレを見たアカノちゃんから「誰ですか？」と聞かれた。
「ウィル・スミスはかろうじてわかるケド、あとの二人は誰ですか？」ト……。

こんなん言われたよー。アカノちゃん知らへんかったー。
「……私もわかんない。ナニに出てた？」
059までがそう言う。
ヒュー・グラントはさー「ブリジットジョーンズの日記」にも出てたし「ノッティングヒルの恋人」にも出てたし…あとサンドラ・ブロックとも共演してたし……。
「……わかんない〜〜」
ジョン・キューザックは……「マルコヴィッチの穴」とかセレン…なんとかゆうヤツ。
「全然わからん！私外国人の俳優って顔と名前が全然……」
じゃあ誰ならわかる？メル・ギブソンは？
あ、余談ですが、こーいう時私はいつもメル・ギブソンを例にあげてしまうクセがあります。なぜかは自分でも全くわかりません。なぜメル？
「……」
アレは？ダイハードやってた人。なんだっけ？えっと〜シックスセンスもやってた……あのーブルース・ウィリス。
「え〜〜……なんか一緒になっちゃって…」
誰と一緒になるというのだ。
誰か知ってる名前あげてみてよ。
「うーん…あの黒人の人なら……」
……誰よ？
「あの〜女子のプロボクサーのヤツに出てた……」
名前がちぃとも出てこやへん。サミュエル・Ｌ・ジャクソンか？
「そんな名前じゃなかった…」
だれだー！！

私は映画には全く詳しくないので、俳優さんなんて有名どころしかわからない。キアヌ・リーブスは？とかトム・ハンクスは？とか誰でもわかると思いきや、今イチ伝わらない。
姉が横から「インディー・ジョーンズは誰かわかる？」と聞いた。
「え？……わかんない…」
インディー・ジョーンズはハリソン・フォードじゃんか。
「ハリソン・フォードは、最初の頃のスターウォーズの顔しかわかんない…」
…情報が古すぎる。あれからかなり老けたぞ。
059が知ってるのは、じゃあ誰？

「うーん……。あ！ショーン・ベンなら！」

……ショーン・ベン…。

♪な〜ま〜え〜そ〜れ〜は〜もえる〜いのちぃ〜……。

今さら、ですが、私の車にETCを導入した。
週に一度実家に帰る際に高速を使うのだが、たいした距離じゃないし金額的に割引があるとかそーいうおトク感があるわけじゃない。しょっちゅう旅行に行ったりもしないし、なんていっても、私の車の走行距離は13000キロちょいだ。
年末に車検でしたのよ。
それで13000キロ。
3年で13000キロしか走っていない車に、なんでETCやねん！と思われるでしょうが、大事なポイントは実家最寄りの高速出口なのだった。

その出口のすぐ目の前には、牛舎がある。（ハイ、イナカですが何か？）
風向きもなにもなく、季節問わず、朝でも夜でも、とにかくクサイ！
係のおじさんには申し訳ないが、毎回窓をシュイーンと開けるたびに「……クサイ……」とつぶやかずにはいられないのだ。ニオイが１度車内に入ってしまうと、もう窓を閉めた方がいいのか開けてニオイを出した方がいいのか全く判断がつかないくらいのキョーレツさ。
このニオイを感じなくてもいいのなら、車載器くらい買うわさ！と決意するに足るニオイなのだった。

ト、いうわけでやっとETC。

カード会社に申し込んで、車載器の取り付けはもちろんカニエさんだ。
午前中に車を取りに来て、夕方には戻って来た。使い方の説明くらいあるのかと思ったら、ナニもなくサッサと帰って行ってしまった。まあカード差し込めばいいんだろうし、わかんなかったら取説見ればいいや。

そしてETC利用で実家に帰る日がやってきた。
エンジンをかけた途端に大音量で、

♪ピンポーン！！ETCカードガ挿入サレテイマセン！♪ピンポーン！！

と言われてしまった。
おお！ずいぶんおしゃべりなやっちゃな。
あわててカードを差し込んでみた。

♪ピンポーン！！カード読ミ取リデキマセン！カードエラーデス！ピンポーン！！

なんで？

♪ピンポーン！カードヨミトリエラーデス！ピンポーン！！

ひゃー！うるさい！いっぺんカード出そ。
…だがしかし、カードの出し方がわからない。よくあるみたいに、カードをもう一回押してみたらピュッと出て来るかなと思い押してみたりもしたのだが、

♪ピンポーン！カードヨミトリ……
だ、だめだ！とりあえずエンジン止めちゃえ。

……もう一度押したり引っ張ったりしてみたのだが、出て来ない。うーん、エンジンかけてみよ。

♪ピンポーン！！！

ぎゃーー！なんでアンタこんなに声でかいのよ！
もう一度エンジンを止め、車内灯をつけて覗き込んでみた。……よーワカラン。…あれ？なんか出っ張りが……と、押してもダメだったので横にずらしてみたら、カシャッとカードが飛び出して来た。
ふぅ〜〜。
ヤレヤレ、こうすれば出てくるのか。
さて気を取り直してもう一回。
エンジンかけて、と。

♪ピンポーン！！カードヨミトリエラーデス！！

なんでやねん！！ちゃんと入れとるっっちゅーの！
でももう出し方わかったから、平気やもんね。
うーむ、ナニがいかんのか。普通の←の方向に入れてるはずだが。
あ、もしかして裏だったりして。

♪ピンポーン！ETCカードガソウニュウサレマシタ！

おおーーー！
もうドキドキするじゃーないの。
やっとのことでETCカードも所定の位置について無事出発。
問題の出口もなーんのニオイも感じないまま通過！
スンバラシイ！ナイスプレー、ETC！！

だが、設置してから毎回エンジンをかけるたび、
♪ピンポーン！ETCカードガ挿入サレテイマセン！
と怒鳴るのはやめてもらえないものだろうか？取説を見ればわかるのか？
基本的に、私はめったに取説を見ないタイプの人なので、いつまでもこのままのような気がするが。
仕方ない、自業自得だな。

おまけ。
カニエさんから戻って来ると、毎回車がキレイになっているのはありがたいのだが、カニエ的に、私が車を洗わないのみならず、まったく飾りもナニもナシで乗っているのが許せないらしい。
女の人なのに味もそっけもない……と思われているフシがある。毎回なんやかんやと手を加えられて戻って来るのだ。
今回もまた、走り出してしばらくするとプイ〜〜ンと………。
ああ、芳香ビーズをどこかに撒かれてしまったようだ。
ま、このニオイが消える頃には、ETCの大声にも慣れてしまうことだろうて。

最近のイカリンは髪が長い。くるくるパーマでまるで天使のよーだ。
年末に初めてイカリンと会ったアカノちゃんは「王子様」と言っていた。
だが、今年に入ってまたイカリンの話が出た時には「あの、タカミザワみたいな人」というワケのわからん形容詞がついていた。
タカミザワ？…ああ！アルフィー、いや、ジ・アルフィーの！
アカノちゃんの中では「王子様=タカミザワ」なのか？ビミョーに…古かねーか？オイ。
てゆーかタカミザワとイカリン、まーったく似てないし。

ところでそんな見た目のイカリンが、温泉に行った時の話。

もちろん男風呂に向かうイカリン。脱衣所でしばしボーッとしてたら小学3年くらいの男子3人組の視線が気になった。
ちらちらとこっちを見る3人組。
そのうち何事かボソボソと相談しだし…そして、突然、

「ここ、男風呂やんなー」

と言いまたイカリンの方を見る。
ははーん、と気づくイカリン。こいつら、女や思っとるな。
イカリンが黙っているので、さらに活気づくトン吉チンペイカン太。

「なー、ここ男風呂やぞ」「なーなー！」
声を張り上げてはイカリンをチラリ。

もうおもろかったんで、黙っとったんです。どこで気づくかなー思て。イカリン談。

あまりにイカリンが無視するので、我慢できなくなったトン吉チンペイカン太は、とうとう意を決してイカリンの前に来てこう言った。

「ここ、男風呂やで！」

もうこの時点ですでにイカリンはTシャツを脱いでいたらしい。なのにこの忠告。
さてイカリンはどうしたか。
普通の人なら「おっちゃんは、こう見えてもおっちゃんやねんぞ」と口で説明することでしょうが、そこは私の大好きなイカリン。
3人の注目を浴びたまま、全部脱ぎ去ったのでした。
無言でドッカァ〜〜ン！とすべてをさらけ出したらしい。

「………………！！！！！」

トン吉チンペイカン太は、アワワワワと後ずさり。
そりゃそーでしょう、なんで男風呂におんねんこの女、と思っていたのにこの仕打ち。

おもろかったですわー！あの顔！
と大笑いするイカリン…大人げないなあ〜、全く。
見た目はナヨってて王子様キャラでも、実はこんな性格です。
どうぞよろしく（父ちゃん風味）。

とうとう放送されてしまった。
ゲンゴローさんから「冒頭からばーん！ですよ」と聞かされてはいたが、まさか番組タイトルより先に、
バーン！
だとは思わなかった。
一応「…出るんだけども…」と控えめに友人たちには連絡をしたのだが、放送終了後に反応があったのは、ここにもたまにコメントをくれるぽちははただ一人。
なんだ！見てなかったのか！私の、一生に一度のTV出演だったのに！友達甲斐のない奴らめ。
You子さんにいたっては、はじまる前に「あと10分です！」なんてメールまでくれてたのに、いざ放送が終わってみるとなしのつぶてだ。
おいコラ、見なかったことにしようみたいなこの反応のなさはどーいうことだ。

あくまでノーリアクションだった私の友人にくらべ、電話が鳴り止まなかったというのは、実家のオカンだ。
オカンが「出るのよ〜」と教えた人だけでなく、先週の次週予告を見て「ワタナベさんの娘さんそれも妹さんの方」がTVに出るらしい、と気がついた人、たまたま番組を見てて「……もしかしてこの人、ワタナベさんの娘さんじゃないの？」と思った人……なんだか全く自分が知らないところで、話題になっている。
それにしても、知らずに見てて電話してきた人の中には「ワタナベさんの娘さん」が商売をしている、ということすら知らなかった人もいたらしい。ただ単に、「似てる人が出てるなあ〜」と思ったら名前が出て「やっぱり！」。
そこまで似てるかぁ〜？どこが似てんだよ？？顔か？
「顔もだけど、何か言われた時にポンポン言い返すところだって！ハハハハ」
ハハハハってオカン……。
コレは血ですか。

次週予告を見る限りでは、デカイ顔にデカイ態度でどーにもガックシだったのだが、放送を見たぽちははのダンナから「すげースリムになった！」との声。そしてO橋さんからも「かわいい」とのお言葉。
うっひょおおおおお！やったーーーー！カメラマンさんありがとう。下半身が映らなくてヨカッタ。
そして一番心配だったデカイ態度に関しても、お客さんから「負けてなくてよかった」「対等にやりあってておもしろかった」と言って頂けて、ヤレヤレでした。
まあ自分で見てても、いつものしゃべりでございまして…仕方ないな、と。

それにしても、お客さんだけでなくオカンの友人からも「あの！B東サンに負けなかった」とほめていただいた（？）ワケだが、それってどうなんだろう？
オカンに聞いてみた。
やっぱしさー、負けてないって、なんかかわいくないよね？
「あら、そこがリリさんのいいとこじゃない？人の言いなりにならないってとこ」

……人の言いなりにならないって…。
お母様、自分の娘を暴れ馬みたいに言わないで下さい。


画像は、ゲンゴローさん率いる撮影隊とそれを覗き込む059。

毎年9月と2月にある見本市。雑貨業界では知らない者はいないっちゅーくらいの有名な見本市だ。
その見本市に出展しないメーカーさんも、この時期にあわせて展示会を開催したりするので、あっちこっち廻ってけっこう大変なのだ。
ちがう展示会に行く姉＆F尾ペアと別れ、一人でホテルから国際展示場に向かった。毎回のことなので通い慣れた道だ。
五反田から山手線で大崎へ、そこでりんかい線に乗り換えて国際展示場。
大崎という駅はなんだかいろんな線が通っている。同じ行き先でも大崎始発のヤツと、そーじゃないヤツでホームがちがったりするので油断できない。毎回ホーム手前にある電光掲示板で確認する。
いつもは7番か8番ホームなのに、今回は5分後に5番ホームに着くようだ。
いいトシの女は姿勢をよくしてサッサと歩かないとよけいオバハンに見えてしまうので、タッタカ歩くようにしている。すました顔でタッタカ歩いてホームへ。音楽を聴きつつ、ケータイでチャット。
そろそろかな？と思い顔を上げたら、電車がはいってくるのが見えた。

ホントはダメだけど手持ち無沙汰だったので、連結近くに行ってチャットを続けた。
妙に広い。
なんだ？このスペースは…。いつものりんかい線の電車とはちがう…。
トイレだ！トイレがあるぞ。
……トイレ？？
なんかヘンだ！ちがう！
そういえば…さっきから停まってない…。
不安になって外を見ると、おそろしい勢いで電車は進んでいる。停まる気配まったくなし。
それまですましていたのも忘れ、あわててドアの上の行き先表示を見る。

『小田原』

お〜だ〜わ〜ら〜〜〜。
そして。

『次の停車駅は横浜』

よ〜こ〜は〜ま〜〜〜。

マジ？！
心がダダ漏れになる傾向にあるので、思わず声が出た。出た、と思う。なぜなら横の席に座っていたおじさんが私の方に顔を向けたからだ。
イカン！乗り間違えたのがバレる！
『独り言言いましたが、それが何か？』とまた澄まし顔に戻して、動揺を隠した。

横浜…横浜ってどこ？横浜？私が行きたいのはお台場の先なのに、まったく逆だ。横浜…。時間どれくらいかかるんだろう？料金とられるのかな？キセルになっちゃうかな？
…ヨコハマ……。なんでこんなことに…。
大崎の5番ホームに到着した電車は、私が乗る予定だったりんかい線ではなく、湘南新宿ラインってヤツだったようだ。1本前の電車だったんだろうよ。あー確認もせず乗った私が悪かったよ。
なんだい湘南新宿ラインって…。思いッきし、リゾートな香りじゃねーか。

約20分後、無事横浜に到着。
まるで最初から横浜に来たかってんワシ、みたいなお澄まし顔で電車を降り、動揺を隠しつつ大崎に戻るため時刻表を探した。
おお！ラッキーなことに15分後に大崎を通る『湘南新宿ライン・特別快速・高崎行き』というのがあるようだ。ココで待っていればよいのだな。もう動かないぞ！

結局往復1時間ちょいの小さな旅だった。
オシャレしておすまししてても、心の中はエラいこっちゃエラいこっちゃヨイヨイヨイヨイ状態だった。
まさか1時間後にまた同じ大崎のホームにすまして立ってるなんてな。
…誰も気づいてねーだろーな。

また出張だ。
今度は半年に１度の見本市。この一ヶ月で3回も東京に行っている。
今回は姉も一緒に行くので、ワタナベのお世話係でオカンが泊まりに来る。

オカンが来る、ということは、もう少し部屋をキレイにしておかなくては…。
てゆーか私は一体ナニを着て行くつもりなんだろう？
もうこんな時間なのに、なーんにも用意ができていない。唯一したのは、iPodに落としただけだ。
さっきも手持ちの洋服を見渡したのだが、こうしょっちゅうお出かけがあると、ナニを着て行ったのやら…もうワケがわからない。
うーむ。
とりあえず晩ゴハンを食べてみた。
そしてなぜか今、NHKの「パリ　世界一のチョコレートの祭典」なんていう番組を見ている。チョコ、うまそう。

あ〜こんなことしてる場合じゃないぞ。
明日は朝イチの新幹線だ。

チョコレートだけで何万人も見本市に集まるのか〜、フランス人ってすげぇなあ…。
あんなにチョコ食ったら、私なら頭痛くなって来るのになあ。

あ！もうこんな時間じゃないか！
だ〜か〜ら〜！服！服！決めろ、自分！

大体、出張が近くなると誰彼かまわず「ナニ着てったらいいと思う？」と話をもちかけるのだが、一番その被害を受けているのがやっぱり059。
ねぇねぇナニ着てったらいいかな？全然服買ってないからさ〜ないんだよ〜。
「なんかコート着て、持ってるスカートはいて、いつものブーツなんてどうかな？」
……つめたぁ〜い！
「じゃあもういいじゃん、裸コートで！コート脱がなきゃいいじゃん！」
あいだから見えちゃうじゃんかーいろんなモノが。
「誰も見てないって！」
裸コートなのに誰にも見てもらえない自分。

こんな阿呆ぅなこと言ってる場合じゃないっての！
あ〜日付が変わってしまうじゃないか！
チョコ番組も終わってしまった。
こないだの出張もこんなカンジで、なんだか今イチぱっとしないカッコで出かけてしまったのだ。
今回はいつもよりたくさんの取引先さんと顔をあわせるから、ちゃんとしたカッコで行こうと思ってたのに、今朝、アマタツが「水曜日は雨」とか言うからもう決まんなくなっちゃったじゃないか。
アマタツといえば毎日いろんな小ネタを仕込んでて大変だよな。
……あ、また話がズレてきた。
なんでこう、やらなきゃいけねーことがたくさんある時に限って、どーでもいいことばっかり考えてしまうのか。

…もうメンドクサイから風呂はいっちゃおーかな。
あーあ。
ワタナベー、おかぁさん、明日ナニ着ていけばいいと思う？？

先日撮影があったTV。
一体どんな風になるのやら…と思っていたら、ゲンゴローさんがケーキを買いに来てくれた。
編集作業が佳境に入っているらしい。
ヒゲヅラがちょっとセクシーじゃないか。←私はヒゲ好きなのだ。

「番組冒頭にリリコさんボーン！と出ますよ」
ハ？！
「楽しみにしといて下さい！」
た、楽しみにって言われても……。
すっげー顔デカく映ってないですか？
「イヤ、ほめられたとこなんてすごくチャーミングでしたよ」
チャ、チャ、チャ…チャーミング……。

なぜ私が冒頭にボーン！なのか？なんだかイヤな予感がする。
放送はもうすぐだ。もしかして次週予告ってやつでなんかわかるんじゃないか？

ということで、わざわざタイマーまでかけて録画をした。

見た………。
そして、折れた心。

私ってあんなんか？！
なんだ！アレは！
ヘンな顔にヘンな声に、デカイ態度！
画面に映った一瞬の自分を見て…ひぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ！………と、声にならない声が出た。
はるちゃんから、ソッコーで「出たぁ〜〜〜！」とメールが来た。
059のイトコ・ひぃちゃんは、画面を写メして059に送って来た。
私がB東サンをバッサリ斬っているところだ。
059のケータイを見て、また、ィィィィィィィィと喉がつまった。

テレビに出てる人ってスゴいな。こんなもんよく冷静に見れるよ。
自分を客観的に見るって難しい。
こんなんじゃないと思ってた。
今思い出しても、手にいやぁ〜な汗が出る。
予告だけでこんななのに、放送なんて見れねーよぉ。
あ〜〜〜自分がこれほど小物だとは……。

わりと冷静に次週予告を見たっぽいはるちゃんと059だが、本放送があったらアンタたちも、こんな気持ちになるのよ！絶対なる！
てゆーか、なれ！

ちょっと前にサイトウさんとオカンが東京＆鎌倉に1泊旅行に出かけた。
「コレ借りていいかしら？」
と、旅行前にオカンが私に見せたものは、ガイドブックだった。
山手線は『国鉄』と書いてあり、トップページは国会議事堂のどアップだった。おまけに渋谷の雑貨屋さんの紹介で「お洒落なディスプレイに目がくぎづけ☆」とキャプションがついた写真には、乳母車になぜかウサギやらクマやらのぬいぐるみがぎっしりつまっていた。
確かにくぎづけだわ、ちがう意味でな。

コレ、なに時代のよ？
「アンタたちがまだ中学とか高校の時じゃないの？納戸にあったから…」
こんなん、なんもガイドしてくれんて！

というわけで、私が最新版の「東京＆鎌倉」ガイドをプレゼントした。
サイトウさんとオカンでは、もちろんオカンがリーダーになる。責任重大だ。

当日、サイトウさんは大きなリュックを背負って来た。たかが1泊でなんでそんな大荷物なのか…すぐ謎は解けた。
鎌倉のお寺をまわり、お腹も減って来た。オカン的にはおそばとか釜飯とかいいわねぇ〜と考えていたらしい。だがサイトウさんがお寺のベンチにどっかり座ってリュックをゴソゴソしている。
「ハイ、食べよ」
サイトウさんがリュックから何かを出し、オカンにも手渡した。
…菓子パンだった。
鎌倉のお寺の片隅で、菓子パンをもそもそ食べるサイトウさんとオカン。
「まだあるから遠慮しないでよ」
遠慮じゃないって。まだあるっていくつ持って来たのよ、サイトウさん。
「4つ」
あーあ、お昼は菓子パン2コか〜…。
「一人4つよ」

なぜ楽しい旅行に、計8コも菓子パンを持ってくるのだ、サイトウ。
東京＆鎌倉は未開の地か？
菓子パンのせいでお団子も食べれずに、東京へ移動。

お約束の浅草で。
雷門を通ったところで、サイトウさんが動かなくなった。
サイトウさんは霊感が強い。
「……私、ここダメだわ」
金縛りにあってしまったらしい。
「どうしたらいいの？」
さすがのオカンも金縛りの対処法は知らなかった。
「リュックサックに塩があるから……」
そこらじゅうで金縛りにあうサイトウさんは、いつもマイ塩を持っているらしい。

「人がいっぱいなのに、サイトウさんのまわりぐるぐる廻って塩撒いたのよ…」
オカンは陰陽師か？水戸泉か？あ、古い。

夜は東京タワーがバッチリ見えるホテルに泊まった。
あやうく夜も菓子パンになるところであったが、それは阻止できたようだ。

後日オカンとサイトウさんが一緒にTVを見ていたところ、東京タワーが映った。
「キレイだったわねえ〜」
とオカンが言うと、サイトウさんが答えた。
「私、見てないわぁ〜。あった？」

「あの人と旅行行くの、イヤだわ、私…」
オカンの気持ちわかるわ。

久しぶりに橋田先生がやってきた。
ちょっと前のイヌ特集のCREAを、舐めるように見ている。
娘さんも、雑貨の買い物を終えランチに合流。
親娘で仲良く「この子がカワイイ」だの「キレイな毛並みだ」だの「イヤこっちのコの方が…」だの、よそのワンコなんだからほっとけよ、くらいの熱い会議を繰り広げている。
「ホントにカワイイわねぇ〜〜〜〜〜」そこまで熟読されたら雑誌もうれしいだろう。
大好きな富士丸と父ちゃんが載ってるので、私にとっても完全保存版なのだ。

あーだこーだとワンコの批評もしつくしたところで、橋田先生親娘が立ち上がった。

ありがとうございます〜。
「……ちょっと前に、ホームページに書いてあった猫ちゃんの病気って…」
娘さんの方が深刻な顔で私に話しかけて来た。
ホームページに書いた猫の病気…？ああ！
もう今は大丈夫です。今はっていうか今んとこっていうか。
「そうなんですか！よかった〜」
ありがとうございますー！
「え？なに？どっか悪かったの？」
橋田先生が話に入って来た。
「そう。ここのおうちの猫ちゃんが、体調悪くしたってホームページに載ってたから…どうしたかなーって思ってて」
確かそう書いたのは、夏頃のことだったはずだ。心配してくれたなんてありがたいなあ。
「なになに？どこが悪かったの？」
いやーもう歳なんで、仕方ないっていうとこもあるんですけどね。今は予防として毎日心臓の薬のんでるんです。

橋田先生の顔が曇る。
「アラ……かわいそうに…」
あ、でも全然元気ですよ。テーブルにも平気で飛び乗るし。
「猫ちゃん、いくつ？」
「もう19歳なんですよね？うちのコより一つ上」
娘さん、詳しいなあ。そーか、自分ちのコとかぶるんだな。

「実は、今日ね、獣医さんで相談してきたとこなんですよ。どう最期を迎えさせるか…」
娘さん、突然のカミングアウト。
うわぁぁぁぁ……。
「麻酔打ったままで、っていうのはこのコにとってラクなのか…とか」
………。
うららかな日曜の午後、重い空気がレジを包む。

「それって安楽死ってことでしょ？」
…安楽死も、状況によりけりだと思いますけどね〜。でもどっちにしても、本猫の気持ちはわかんないですからね、飼い主が決めなきゃいけないことですもんね。
「そうよね〜、あのコたちはしゃべれないもんね〜」
……3人とも目をバチバチしすぎ。♪上を向〜いてあ〜るこぉぉぉぉみたいになっている。
いかん！湿っぽいぞ！

ま、もうちょっとがんばってもらいましょう！薬のんで安定するなら、それでねばってもらって。
「そうよね！」
お互いにがんばって！ってことで。
「そうですよね〜」

橋田先生親娘は、半分涙ぐみながら帰って行った。

ワタナベ！橋田先生親娘のためにも、もちょっとがんばっておくれよ。
デー様んとこのチョキの23歳を目指すのだ！

画像は、アカノグマを枕にウツラウツラするワタナベ。